Tu sti ca ma iubesti, ca sunt prima ta iubire. Tu sti ca ma vrei langa tine.

Dar nu sti deloc privirea pe care o ai cand te uiti la mine. E ca si cum vezi intreaga lume in ochii mei. E coplesitor, e superb. Nu vezi ce privire superba ai, de indragostit. Tu nu sti cum se simte mana ta cand imi atinge obrazul. Cum simt totul in atingerea aia atat de banala. Tu nu sti cum se simt buzele tale, felul in care saruti si doar uneori iti mai strecori limba. Tu nu sti ce simt cand esti peste mine. Tu nu sti cat de aproape ma simt de tine, chiar si cand sunt la kilometri departare. Avem ceva, avem o legatura, ne potrivim. Nu sti ce adorabil esti cand te enervezi si iti ridici disperat sprancenele. Nu sti cat de dragut mi se pare ca atunci cand vrei sa te certi cu mine, defapt lasi tonul vocii mai incet, aproape soptit in loc sa tipi. Tu nu sti ca pana si cu rasu ala de om prost cand erai praf la Street si ceilalti faceau glume "Asta iti e iubitul, cum il suporti?" si cu momentele de fraier si cu tot, oricand cineva spune asta vreau sa te imbratisez pt ca ma simt mandra, nu ciudat sau mai stiu eu cum.
Doare ca in saptamanile cand ieseam in Tineret ( asta mi-a ramas in cap mai ales ) si eu chiar ma simteam...fericita, eram la Mc si vorbeam si tu mereu cand spuneam ceva ironic erai gen " A, da?" atent la orice spun, iar prietenele mele imi spuneau "Doamne cat te iubeste, e atent la orice gest al tau", doare ca in timp ce eu gandeam "Baiatul asta merita totul.", tu vorbeai cu alta pe facebook, alta cu care ma inselai. Nici nu sti cum am stat sa asociez orele (pt ca sti ca retin mult mai multe decat se vede) si cand am vazut cate s-au intamplat am preferat sa nu ma gandesc, pt ca daca m-as gandi...nu stiu ce as fi in stare sa simt. Dar e ca o pata. Tot o pata e. I-am spus Anei acum cateva zile "E bine ca il iubesc si am ales asta, sincer daca as sta sa ma gandesc cate s-au intamplat nu cred ca i-as face fata". Nu vreau sa traiesc prinsa in trecut, dar am nevoie sa mergi si tu inainte cu viata si relatia, nu sa-mi spui doar mie sa fac asta. Dor multe, multe si multe. Dar incerc sa le inlocuiesc cu fericirea. Insa e greu, si nu ma ajuti. Cand ma gandesc la relatia noastra, nu ma gandesc ca la un tot. In mintea mea si in inima mea, avem 3 sau 4 luni de relatie si anume vara asta, de cand am inceput sa aflu cum esti si de cand ai fost ca pana acum. Celelalte luni pt mine nu sunt relatie... nu pe bune.

Dar nu sti nici cat ma ranesti, uneori nu inteleg cum poti sau ai putut vorbi atat de urat de mine. Uneori ma gandesc cum ai putut face asa ceva. Poate ca nu esti prima sau marea mea iubire dar simt iubire, simt afectiune, simt nevoia de protectie, simt nevoia sa spun lucruri frumoase despre tine, sa nu-mi pese ca oamenii ne cred niste fraieri si eu sa tot spun cat te iubesc. Tu nu m-ai vazut si nu sti cum le vorbesc celorlalti depre tine, le vorbesc asa cum nu-ti vorbesc tie niciodata, pt ca mi-e frica sa-ti arat totul. Nu vreau dezamagire. Dar o primesc si nu stiu de ce.. Nu stiu.

Stiu ca vei spune ca iti pare rau si toate cele, ca e in trecut si nu mai esti asa. Dar m-am saturat de cuvinte. Am nevoie de mai mult sa compenseze raul facut, nu doar putinul care crezi tu ca il faci.

"NU AI CURAJUL! Niciodata nu il ai!"
"Ba da, sa sti ca acum chiar il am."
"Da?"
"Da."
"Atunci spune-mi. Spune-o."
"..."
"Uite-te in ochii mei si spune-mi ca ma iubesti!"
"Te iubesc."
"P-pe bune?"
"Da, chiar te iubesc."

Imi amintesc conversatia. Nu-mi amintesc privirea ta. Nu-mi amintesc ochii aia care ma fac sa-mi intorc privirea de frica sa nu priveasca fix in sufletul meu. Nu-mi amintesc fata ta sincera.

O sa regret toata viata mea asta. Asteptasem prea mult asta. Dar nu doar atat. E trist cum, usor usor realizezi ca cele mai importante "te iubesc"-uri le-ai auzit in momente de inconstienta, si nici macar nu ti le vei putea aminti toata viata.

...................

Am o gramada de post-uri, o gramada de sentimente scrise vara asta pe care nu le-am facut publice.

Totusi, acum m-am trezit ca imi vine sa scriu. Nu imi vine sa scriu ca sa ma eliberez, ci pt ca efectiv nu mai am alta solutie. Vreau sa tip si parca stiu ca nu ma aude nimeni...vreau sa tip si parca nu am vocea suficient de puternica sa acopere linistea.
Nu stiu de ce ma simt asta. Oare unii oameni traiesc asa toata viata? Fara sa stie ce e aia fericirea? Nu am nici cel mai mic motiv sa spun asta sau sa ma simt in felul asta... si totusi. Ma simt singura ( si nu, nu fac vre-o metafora ). Ma simt distrusa, ma simt inchisa, ma simt suparata, ma simt ca o idioata, ma simt ca o fraiera, ma simt ca o proasta, ca o persoana care nu merita nimic dar are totul. Poate ca depinde de mine cum imi fac viata, insa as vrea doar SA SE OPREASCA. Sa se opreasca sentimentul asta din piept, ca si cum mi se rasuceste un cutit in inima. Sa se opreasca totul intr-o zi de vara, sa fie noapte, sa fie muzica si atmosfera nebuna, sa am toti prietenii langa mine, sa se opreasca totul. Sa am 16 ani sau poate unpic mai mult. Vreau sa fiu desteapta. Suficient de desteapta cat sa ma gandesc ca sentimentele astea, sunt doar faze ale adolescentei ce vor trece. Dar oare cum poti gandi asta? Cum sa gandesti asa ceva si cum pot unii oameni sa se ingroape in iluzii de genul cand sentimentele efectiv dau pe afara?  Nu vreau sa ma simt asa neajutorata...asa mica si fara putere. Nu vreau sa ma mai simt dezamagita. Vreau pe cineva care sa ma faca sa simt ca merit sa fiu iubita, nu ca ar trebui sa ma multumesc cu putin. Vreau micile gesturi care sa insemne totul, cuvintele nu mai inseamna nimic atunci cand intervin atatea obstacole.

Cred ca o sa inchid blogul asta la un moment dat, cand o sa simt ca pot. Sau o sa-l las doar asa. Vreau un alt inceput

Odata spus prea tarziu, odata prea devreme.

Si ma jur ca il iubesc enorm. Ca ii iubesc pe aman2, insa stiu pe care vreau sa-l tin langa mine, dar asta nu inseamna ca e alegerea corecta.

"Ma descurcam sa ajung singura stii..."

"Nu, nu cred ca te descurcai singura. Sti, o intersectie e acolo unde se intalnesc mai multe drumuri? Suna cunoscut?"

"Da, haha, ok, poti sa razi."

"...Ce faci, cum mai esti?"

"Hmn, ok sincer. Tu?"

"Mi-e somn. Hai sa stam aici."

"Da corect, nu e ca si cum nici nu stiu sa ma mai intorc innapoi."

"Imi place mult locul asta, o sa fie locul nostru."

Hai sa uitam de toate, nu mai privi in spate, ca vezi tu zilele trec si cine are dreptate? Da’ ce conteaza, de fapt, in realitate? Cand avem atatea vise desenate.

Eu vreau bere, tu vrei suc. Tu vrei film, eu vreau sa dorm. Ok, da drumu la film. Eu vreau seminte, tu vrei popcorn. Si ma intrebi de ce imi e somn, cand ma chinui cu filme romantice? Chiar vreau sa dorm.

Tu vrei plimbari, poze la rasarit. Da’ astea-s pacate in lumea mea, si eu m-am spovedit. O cina romantica, m-ai nimerit. Da’ sa-mi aminteasca cineva cand m-am casatorit.

Eu fac haos, tu curat, zi de zi. Langa mine e cosmar, da’ fara mine cum ar fi? Stii, gluma asta poate pare expirata, da' vocea ta ramane piesa mea preferata…Stiu ca nu poti sa rezisti, nici o zi fara mine. Vrei sau nu vrei sa recunosti, langa mine ti-e bine.

Si ne intelegem de minune, ne plimbam pe faleza. Ca in telenovele, ok, acum chiar imi iau viteza, Si scuza-ma ca intervin sa fac o paranteza, da' tu chiar nu vezi ca eu vorbesc rusa, tu chineza? Si cum se face ca stam ca pe ace, nu stim face pace si parca ne place. Nimeni nu ma intoarce, de maine ma schimb, da’ te rog sa-mi zici cum vrei sa te mint: serios sau zambind, la telefon sau pe facebook. 

Pentru mine,pentru noi,care noi???

Aaaaa….noi doi…..

Taca taca,iar imi spargi timpanele si la cat ma porti prin mintea ta, ma dor picioarele. Si daca ne certam, facem cumva si ne impacam. In 5 minute ne trece, unul fara celalalt, nu putem sa stam. Si daca ne certam, in 5 minute ne impacam. Facem cumva si ne trece,vara asta langa tine nu e rece.

See it's burning me to hold onto this, I know this is something I gotta do but that don't mean I want to. What I'm trying to say is that I-love-you. I just... I feel like this is coming to an end and it's better for me to let it go now than hold on and hurt you. I gotta let it burn.

It's gonna burn for me to say this but it's coming from my heart, it's been a long time coming but we done been fell apart. I really wanna' work this out, I don't think ya gonna change ya. I do, but you don't think it's best we go our separate ways. Tell me why I should stay in this relationship? When I'm hurting baby, I ain't happy, baby. Plus, there's so many other things I gotta deal with. I think that you should let it burn.

When your feeling ain't the same and your body don't want to but you know that you gotta let it go cause the party ain't jumpin' like it used to, even though this might bruise you, gotta let it burn.

Deep down you know it's best for yourself but you hate the thought of him being with someone else but you know that it's over, you know that it was through.

Sendin' pages I ain't supposed to. Got somebody here but I want you. 'Cause the feeling ain't the same find myself callin' him your name.

Tell me, do you understand? Now all my fellas, do you feel my pain? It's the way I feel, I know I made a mistake but now it's too late. " I know she ain't coming back". What I gotta do now, to get my shorty back?

Man I don't know what I'm gonna do without my boo. You've been gone for too long, I'mma be burnin' till you return.

I'm twisted cause one side of me is tellin' me that I need to move on, on the other side I wanna break down and cry.

[Breakdown]

So many days, so many hours.