Cine dracu mai intelege? Cica "every second is a chance to turn your life around". Pe dracu.

Published with Blogger-droid v2.0.9

esti rea da' buna.

Published with Blogger-droid v2.0.9

"- You're naked in my head right now."

Si totusi imi place enorm cum cuvintele pe care le spui, felul in care vorbesti, te misti, traiesti, totul e atat de sexy si fiecare nerv din corpul meu te vrea. Sau cand asa random, imi spui lucruri care ma lasa cu gura cascata, si ma fac sa ma gandesc "nu pot sa cred ca, a fost al meu, oarecum..e atat de perfect". Cand ma suni si imi spui "sunt pe la Spiru". Incredere in tine? Am, dar nu in ceea ce spui. Nu cred in cuvinte, au insemnat prea mult in chestia asta dintre noi si au stricat totul cand in loc sa vorbim, puteam sa facem si in loc sa incercam sa convingem aiurea, puteam sa demonstram.

I love you but you're not the one.

Published with Blogger-droid v2.0.9

LOVE

Forgetting him was like trying to know somebody you never met. Touching him was like realizing all you ever wanted was right there in front of you. Memorizing him was as easy as knowing all the words to your old favorite song. Fighting with him was like trying to solve a crossword and realizing there's no right answer. Regretting him was like wishing you'd never found out that love could be so strong.
Losing him was blue like I've never known. Missing him was dark grey, all alone.
Remembering him comes in flashbacks, in echoes. Tell myself it's time now, gotta let go but moving on from him is impossible when I still see it all in my head.

Published with Blogger-droid v2.0.9

mrr grr

One of the best days today<3. Si da, am uitat si de el si te iubesc pisii

Published with Blogger-droid v2.0.9

memories...

Te vreau. Aici. Acum.
Vreau sa-ti simt parfumul, vreau sa-ti vad ochii, vreau sa tremur.
Vreau sa ne uitam la baschet, vreau sa ne uitam la two and a half men si sa radem de Charlie, vreau sa vorbesti cu ai tai si eu sa fiu langa tine, vreau sa para ciudat daca nu vorbim o zi intreaga. Vreau innapoi momentul ala in care daca nu vorbim o zi intreaga, sa-mi lasi mesaj la 1 noaptea pe fb "pot vb, suna-ma :D ". Vreau sa-mi promiti ca ma suni innapoi si cand o faci, pe la 2 si ceva noaptea, eu sa fiu in dus iar cand ies sa am vre-o 3 apeluri de la tine. "De ce m-ai sunat de 3 ori, sti prea bine ca te sun innapoi dupa beep". "Pentru ca stiu ca deobicei nu suni, sau uiti." Vreau sa-mi spui ca uit si ca nu-mi pasa si sa te chinui tu ca totul sa fie bine. Vreau sa vorbim la telefon exact cand ma trezesc, tu sa fi prima voce pe care o aud. Vreau sa-mi spui ca ai renuntat sa te vezi cu ea, ca sa ne vedem noi. Vreau sa fie 3 dimineata, sa stam fiecare in patu lui si tu sa-mi spui toate lucrurile prin care am trecut. Vreau sa vorbim in fiecare seara la telefon. Vreau sa fiu acolo, permanent acolo. Vreau sa stam aman2 in mijlocul camerei si sa fie liniste, sa te uiti la mine, sa zambesti si apoi sa ma saruti brusc, apasat si sa cadem aman2 pe pat. Sa-mi spui "ai ochi frumosi". Apoi sa ne mutam intr-un pat mai mare:)). Vreau sa te aud cum te agiti ca nu poti sa iesi pe balcon sa-ti pui de mancare desi ti-e foame. Vreau sa vorbesc la telefon si tu sa vi brusc sa ma saruti, sa-mi iei telefonul din mana si sa-l inchizi. Vreau sa stau la tine pe balcon si tu sa-mi spui sa nu ma ridic la geam, sa nu ma vada aia, dar apoi sa ma ridici tu oricum si sa ma musti de gat. Vreau sa ma iei iar pe sus si sa ma lipesti de dulap. Vreau sa-mi povestesti chestiile alea penibile si ciudate. Vreau sa ma machez si tu sa stai langa mine fara sa te deranjeze. Vreau sa-mi uit fondu de ten la tine si apoi tu sa mi-l aduci. Vreau sa ne certam si apoi tot tu sa-mi trimiti sms. Vreau iar zilele alea cand dupa ce am venit din croaziera, vorbeai incontinuu cu mine. Vreau iar mesajele alea.. vreau sa ma suni iar incontinuu sa ma intrebi unde sunt si eu sa-ti intorc apelul pt ca vorbesc cu gabi, sau sa ma suni in timp ce vorbesc cu gabi de tine. Vreau sa ma auzi iar cum tip ca am tantari in casa, vreau sa rad efectiv cu tine la telefon. Ti-am zis in mesajele alea de ce si tot ceea ce iubesc la tine. Nu mai suport asta, vreau sa te vad.

Vreau sa vin iar dupa meditatii la tine. Sa-ti zic ca stau o ora si defapt sa stau 3. Sa-mi zici ca ai treaba in 2 ore si defapt sa mai ramai inca 4 cu mine. Sa stam iar aman2 intr-un pat, tu fara tricou. Sa ne uitam la tarzan si sa vorbim despre serialul nostru preferat, Californication. Vreau sa nu te las sa ma iei in brate iar tu sa te superi, sa te intorci cu spatele si sa bagi capu in perna. Eu sa ma uit doar la tine, pentru ca imi place sa te privesc efectiv...apoi sa ma rog de tine sa te uiti la mine. Si in final, sa-ti spun pt prima oara: "hai intoarce-te te rog, scuzee te iubesc". Si apoi, sa se faca liniste, aman2 fiind uimiti. Iar atunci cand vreau sa continui sa vorbesc tu sa ma intrerupi si sa zici "mai spune odata". "Ce?". "doar cuvintele alea". Si zambind sa spun "te iubesc".

Published with Blogger-droid v2.0.9

You have to get up and try and try and try

Iar am plans. Iar am plans ca o proasta ce sunt pt tine, pentru mine. Pentru ca imi fac iar rau mie. Si nu mai pot. Nu vreau sa iau pastile, nu vreau sa simt iar nevoia unui psiholog. Nu vreau iar o zi in care sa ninga afara iar eu sa stau pe scaun si cu picioarele pe calorifer, singura intr-un colt, sa ma uit pe geam si printre tipete si lacrimi sa strig "nu mai vreau! fa sa dispara asta! nu mai vreau sa doara". Imi amintesc ca ala a fost momentul meu cel mai rau, in care efectiv am crezut ca nu o sa ma mai opresc din plans, am simtit ca lacrimile nu sunt suficiente. Ca urasc asta. Nu vreau pe nimeni care sa ma faca sa ma simt asa. Am inceput iar sa ascult pink si sa plang incontinuu, sa scot strigate sufocate in perna, sa dau cu pumnii in dulap. Am inceput iar sa caut servetele prin casa la 1.00 noaptea, sa ma pun in genunchi pe covor si sa strang din dinti.
Nu vreau sa fiu iar asa, persoana care eram disparuse de mult si nu vreau sa apara iar. Si daca e nevoie sa-mi calc pe orgoliu ca sa ma protejez pe mine, atunci asta am sa fac. Tu poate nu te-ai schimbat, dar eu da. Imi place cine sunt acum. Nu cine am fost in seara asta, nu sunt mandra de cat am plans. Imi place de persoana care am ajuns sa fiu, si apreciez si toata durerea pe care am avut-o pt ca fara ea, nu as fi invatat atatea, nu as fi avut atat de multa incredere in mine acum. Puteam sa tin emotiile in mine si chiar mai mult, sa le tin undeva departe. Nu o sa fiu iar depresiva din cauza ta.

Nu o sa dispari. O sa ramai pt ca eu am nevoie.

Published with Blogger-droid v2.0.9

...

So scared of breaking it but you won't let it bend. And I wrote two hundred letters I will never send. Sometimes these cuts are so much deeper than they seem, you'd rather cover up I'd rather let them bleed. So let me be and I'll set you free..
I am in misery there ain't nobody who can comfort me. Why won't you answer me? The silence is slowly killing me. You really got me bad. I'm gonna get you back.
Your salty skin and how it mixes in with mine, the way it feels to be completely intertwined. Not that I didn't care, it's that I didn't know. It's not what I didn't feel, it's what I didn't show!
Say your faith is shaken but you may be mistaken. You keep me wide awake and waiting for the sun. I'm desperate and confused so far away from you but I'm getting there, I don't care where I have to go.

Why do you do what you do to me?
Won't you answer me?

Published with Blogger-droid v2.0.9

"Remember all those times I said I needed you? Well consider them lies 'cause baby here I am without you and I survived." - Lil Wayne

Published with Blogger-droid v2.0.9

You could be my hero if only I could let go

M: - Fi a mea. De tot de data asta.
A: - As vrea sa pot...
M: - Poti. Mereu exista o alegere.

Published with Blogger-droid v2.0.9

Te iubesc. Prostule. Esti prima mea mare iubire si n-as putea compara pe nimeni cu tine. Inca nu ti-e de ajuns? Inca nu vezi? Nu ajunge ca eu stau si plang cat timp tu o iubesti pe alta? NU. La noi nu a fost niciodata suficient. Nu pot sa cred ca iar plang din cauza ta...

Maybe I should cry for help. Maybe I should kill myself.

Si am stiut ca o sa te intorci, cumva. Chiar daca a fost dupa 4 luni. Chiar intr-o zi din mijlocul saptamanii, pur si simplu. Stiam ca o sa-ti "para rau" si "o sa-ti ceri scuze". Nu am zis asta la nici-o persoana, inafara de tine. "O sa se intoarca". Ma simt mandra oarecum, oarecum nu stiu.
Dar acum nu mai e la fel. Nu mai sunt fata de pe locul 2. Acum ori sunt FATA AIA ori nimic.
Si da, ai dreptate, m-am schimbat mult facand comparatia cu luna august, cu toate ca n-am observat. Au fost prea multe, prea repede, prea ciudate. Dar acum stiu cum e, sa-ti placa mult faptul ca cineva simte ceva pt tine, si totusi sa nu-l vrei, dar sa-l ti langa tine prin orice mijloace. Stiu cat de usor e sa arunci cu cuvinte dragute si vobe frumoase care in final se dovedesc a fi neinsemnate pt tine, dar insemnand enorm pt celalalt. Sa sti ca poate ii faci rau, dar sa nu conteze neaparat. Stiu cum e sa te doara inima si sa renunti, cu toate ca promisesei ca n-ai s-o faci. Stiu cum e sa ti se faca promisiuni care la momentul respectiv contau, si sa te trezesti in momentul in care toate promisiunile au fost simple cuvinte, asezate frumos intr-o propozitie ce iti placea sa o citesti. Stiu cum e sa ai cuvinte care sa te marcheze, poate mai mult acum decat cu cativa ani in urma. Stiu cum e sa ai senzatia ca te intelegi bine cu toata lumea, si poate ca asa sa si fie, dar sa fi permanent gata de o viitoare dezamagire. Stiu cum e sa nu vrei sa simti. Stiu cat de usor e sa joci teatru.
Si da, poate ca multe din lucrurile astea le stiam de dinainte, numai ca acum, le pot folosi in favoarea mea.

I don't need saving but I don't want to save anymore either.

Published with Blogger-droid v2.0.9

- Buna dimineata, cum ai dormit?
- Mmm..chiar bine. Tu?
- Destul de ok. Ce faci azi?
- Liceu, ajung tarziu si dupa ma pun probabil in pat.
- Hai sa ne vedem.
- Nu.
- De ce?
- E prea tarziu. O sa te caut eu.
- Nu o sa ma cauti.
- Probabil nu.
Inchid telefonul.
Ma suna innapoi.
- Ai uitat ceva.
- N-am uitat, nu uit niciodata.
- Ba da, stim aman2 ce ai uitat.
- Ce?
- ....la 12 sa fi la Cismigiu.
Si inchide.

Si ti-am promis ca o sa te sun 2 zile pe saptamana, si atunci cand voi inceta, sa sti ca nu te mai iubesc. Dar oare de cat timp am incetat sa-ti mai apelez nr in timpu saptamanii...?

"- Si ii mai dai o sansa?
- Nu. I-am dat a 2a sansa, eu dau oricui a2a sansa. A3a nu mai exista."

Published with Blogger-droid v2.0.9

Don't you know how to save a life

M-am saturat. M-am saturat sa fiu iar fata aia trista si neinteleasa. Nu mai suport. Nu am mai fost de mult asa. Stiu ca anul trecut am spus ca mai bine sa doara decat sa nu simt efectiv nimic dar doare prea rau. M-am saturat ca toate persoanele din jurul meu sa se prefaca interesate, cand defapt nu sunt. Nici macar cei mai buni prieteni. Asa, si? Ce ma intereseaza ca voi mi-ati spus ca o sa-mi faca rau, ca am stiut ca o sa ajung asa? N-am nevoie de asta, vreau doar pe cineva sa ma asculte si sa nu se mai prefaca interesat. Vreau pe cineva care intelege ca oricat de mult vreau sa fiu fericita pentru persoana respectiva, daca eu vreau sa plang in momentul ala am nevoie de ajutor. Vreau persoane care sa stiu ca nu or sa ma lase, sa nu mai simt ca in fiecare zi trebuie sa-i tin langa mine pt ca daca asa usor sunt de lasat, atunci plecati la fel cum ati venit. Vreau sa nu mai simt ca fiecare pas e prea greu de facut, ca fiecare lucru e rau, incerc sa nu fiu iar persoana aia de acum cativa ani care facea lumea din cuvinte si se prefacea mereu. Ma schimbasem mult, dar daca e nevoie, ma schimb iar. M-am saturat de gelozie, de drame, de fite, de prefacatorie, de toate curvele care se cred interesante si de toti idiotii care nu stiu sa lege 2 cuvinte. PUNCT.

Sincer, nu ma intereseaza motivul, momentul, clipa, sentimentul. Fake friends suck si punct. Poate ca am lasat garda undeva mult prea jos, dar nu-i problema. Toate se rezolva.

Published with Blogger-droid v2.0.9

Party.

- HEEEYY!
- Esti beat.
- Iubi, eu nu sunt beat niciodata. Gandesc logic si retin totul.
- E a2a oara cand faci asta. Ce vrei?
- Pai sa mai avem si noi o discutie...adica, sti si tu cum o sa fie...eu iti zic ca te urasc pt ca m-ai facut sa te iubesc, apoi bla blaaaa. A si apoi tu imi inchizi, si eu vin cu un trandafir la tine sa ma ierti si...
- CE VREI?
- Pai, nu stiu. Poate vreau sa-ti aud vocea.
- Pa.

Published with Blogger-droid v2.0.9

O fi soare da' nu-l vad eu.

PLANG. LACRIMI. DEPRESII. NU E NIMENI AICI. Imi place ca la cel mai mic semn de respingere, a ajuns sa va doara in cot. Poate era prea bine la un moment dat...iar am unul din acele momente, in care am tot si simt ca n-am nimic si in care sunt inconjurat de persoane dar ma simt groaznic de singura. Si totusi, plang. Iar si iar. Si parca ajuta. Defapt nu, nu a ajutat niciodata. Poate am depresie, poate nu. Nu-mi pasa si stiu ca nici voua.

Published with Blogger-droid v2.0.9

Published with Blogger-droid v2.0.9

I don't care anymore.

I don’t expect things will be accepted easily. I don’t know what to say when people asked me about you and me. I feel like I’m having a great life without you. I learned many things when we’re still on. But, all those things I said that I can’t get in a way of letting you go are my hardest thing to do, is a mistake. Life is so precious that every second has to enjoy. I feel the freedom of loving everyone and treasure everything they do. Unfortunately, I still need someone to love me like you do. I am honestly moving-on from the day I realized that it is not my fault and I don’t have something to regret on you. I was really hoping that someday we’ll be fine, yet my heart says that ‘I don’t care anymore.’ I have been thinking that it is the best thing to make. I won’t forget the efforts you made, it’s just the time to enjoy and overlook to another things. I’m affectionately having this life you brought me into. I have to spread my kindly thanks to you. I just have to make my life better, ‘I just don’t care anymore.'

Published with Blogger-droid v2.0.9

fuck

- Ce s-a intamplat iubito?
- Ce-ai ma?
- Te deranjeaza ca iti spun asa?
- Da
- De ce?
- Pentru ca nu e adevarat

- Si chiar avem chef sa fac asta cu tine atunci, de fapt nu, aveam chef de tine! Deci ciudat dar efectiv de tine.

- Lucrurile puteau iesi foarte diferit. Si dupa ne-am fi vazut muuult mai des, iti garantez.
- Eu cred ca uiti de ea.
- Ea si cu mine aveam o perioada foarte grea atunci.
*lacrimi lacrimi lacrimi*
- Dar acum nu mai conteaza, acum sunt cuminte.
*lacrimi lacrimi lacrimi*

(Asta a fost exact ca atunci cand mi-ai zis ca faptu ca ma iubesti nu schimba cu nimic situatia)

- Ma iubesti si inca nu ti-a trecut de mine.
- Si de ce conteaza asta?
- .....

M-am saturat de asta de mult, deja nu ma mai impesioneaza toate dialogurile astea in care tu ma faci sa sufar pentru ca simt atat de mult si tu atat de putin, si totusi vrei sa-ti spun ceea ce simt. N-ai inteles niciodata cat ma doare. Sunt curioasa uneori, in locul meu altii ce ar face..?

Published with Blogger-droid v2.0.9

Bal motherfuckeeeer!

Deci da, mi-am amintit si eu acum ca am avut balul:)). Seara a fost geniala, m-am simtit muult mai bine decat m-as fi asteptat. Am dansat mult, am fumat si baut atat cat sa ma simt bine si chiar am fost mandra de mine ca n-am exagerat. Au fost si chestii ciudate cu si fara tipi, care desi ar fi trebuit sa ramana la bal, au continuat si dupa seara aceea; missu' mi s-a parut super-ok si muzica din club chiar buna, mai ales ca au bagat si rock. Deci bla bla bla, am avut primu bal si mi-a placut bitches \m/ (vroiam sa pun si niste poze dar mai bine nu=))).

Published with Blogger-droid v2.0.9

Si te-ai simtit vreodata atat de obosit incat nici lacrimile nu mai exista?

Published with Blogger-droid v2.0.9

Si sti pentru ce traiesc? Pentru nopti perfecte ca asta, sau cealalta. Pentru ca imi spui "ma iubesti si inca nu ti-a trecut de mine". Pentru ca inca vorbim 3 ore la telefon si tu taci cat timp eu iti povestesc iar apoi vorbim de baschet. Pentru ca inca plang cand vorbesc cu tine si nu iti dai seama. Pentru ca inca mor in fiecare zi gandindu-ma ca aia a fost ultima noastra conversatie, gandindu-ma ca intr-o zi o sa taci si in linistea dintre noi se vor auzi doar lacrimile mele.

Published with Blogger-droid v2.0.9

Se uita la tine cu ochii verzi si astepta. Tu ai zambit pervers si ai simtit cum cei 3 pasi care va desparteau erau prea multi. Ea? O lacrima s-a prelins usor si tu te-ai speriat, dar nu ai mai prins-o. S-a intors si a alergat. Alerga cu tine in suflet si cu gandul aiurea la cate cuvinte ar fi putut sa spuna. Simtea mirosul tau pe haine si mainile tale pe tot corpul. Dar nu s-a oprit si nici tu nu ai ezitat, n-ai fi lasat-o sa plece acum. Dar ea vroia. Vroia ca tu sa plangi si sa simti durerea si sa vrei sa cazi la infinit decat sa te ridici ca sa mai primesti o alta lovitura.

Published with Blogger-droid v2.0.9

Bitches, maine am balu! "iei", we're all gonna die..

Published with Blogger-droid v2.0.9

"BE THE KIND OF PERSON YOU WOULD LIKE TO MEET."

Published with Blogger-droid v2.0.9

As vrea sa fi cu mine. Aici, acolo, oriunde. Doar tu ca persoana si nimic mai mult. Nu vreau sa ma saruti, nu vreau sa ma iubesti. Vreau doar sa ne plimbam pe strada sau pe oriunde, sa radem, sa ne povestim totul si sa facem misto de toate. Vreau sa simt ca te fac fericit, nu ca sunt un stres in plus. Vreau sa stiu ca atunci cand esti cu mine, uiti de tot si cat de complicata e viata, desi noi 2 avem cea mai ciudata situatie. Vreau sa ma intrebi iar "vrei un hug?" Si cand spun "nu", sa-mi spui dinnou "stiu, dar era doar un pretext pt ca o sa te imbratisez oricum". Vreau doar sa fi persoana care ma intelegea candva si se uita la mine ca la cea mai buna prietena. Vreau sa stiu cat te doare ce iti face tipa, vreau sa-mi povestesti pana si petrecerile tale de cacat unde totu' o ia razna pt ca adevaru' e ca nu sunt geloasa, nu am fost niciodata. Poate m-am enervat, dar ma doare undeva de ele atata timp cat tu esti TU cu mine.

Published with Blogger-droid v2.0.9

Mdaa deci avand in vedere ca am dramatizat iar groaznic de rau pe blogu asta, gandindu-ma la aceeasi persoana forever&always...
Defapt, lucrurile nu stau chiar asa rau cum erau inainte. Ma descurc destul de bine in a ascunde ceea ce ma doare si defapt, nici nu mai doare asa rau. Ma vrei? Lupti. Nu? Ok.
Viata e chiar ok in general, la liceu e muult mai bine ca in generala dar totusi cred ca am cam scazut cu invatatu, dar am incredere in mine si stiu ca va fi bine, ca deobicei. Asta e...nu ma mai stresez. Am renuntat la ceva ce imi facea rau si sunt mandra si happy..sper doar sa raman asa<3. Altceva, ce ar mai fi...a da, e ciudat ca am inceput sa las f multe persoane sa intre in viata mea si sa ma cunoasca si mi-e frica. Am fost atat de concentrata pe ceea ce ma durea, incat am uitat sa ma protejez de alte sentimente. Sper doar sa nu fiu ranita si acum.

Pana atunci, am balu joi.

Published with Blogger-droid v2.0.9

I have died everyday waiting for you.

E.

Azi mi-am amintit tot.
Cum ne-am intalnit prima oara la covrigaria de la unirii si cum am mers impreuna la masina iar tu mi-ai luat numaru de telefon...cum mi-ai dat melodiile in seara aia si m-ai intrebat daca vreau sa iesim...cum am ajuns sa fim impreuna. Cum ninsese deja, in ziua aia cand ne-am vazut prima oara in Moghioros si parcu era pustiu. Cum m-ai lipit de copac si m-ai sarutat. Cum ascultam muzica in casti...cum am facut 1 luna si i-am cumparat meniu lu Gabi de la Mc de fericire. Cum am hotarat ca aniversarea noastra sa fie pe 13, numarul meu preferat, pentru ca ai zis ca noua sigur nu o sa ne poarte ghinion. Cum ai facut totul pt mine. Cum am plecat la munte si cand m-am intors si ti-am povestit ce am facut te-ai simtit ranit...cum eram chiar in Afi cand am inceput sa plang, fara sa-mi pese daca ma vede cineva si ti-am spus ca te iubesc si mi-ai zis ca simti la fel. Am avut un Valentine's cum nu mi-as fi imaginat niciodata. Cate s-au intamplat in seara aia...si ai acceptat cand te-am dat la o parte, si in loc sa ma pui sa ma imbrac si sa-mi spui ca "asta e", mi-ai dat o camasa de-a ta iar tu ti-ai pus doar pantalonii si am inceput sa jucam basket. Cum te-am sunat si ti-am zis ca vreau sa ne despartim. Cum mi-ai zis ca merit sa fiu iubita, ca am nevoie sa las pe cineva sa ma iubeasca. Cum mi-ai zis ca el nu o sa ma iubeasca niciodata iar eu m-am enervat mai rau ca niciodata. Cum m-ai ascultat de atatea ori. Cum am pe banca si am zis ca nu mai merge asa si ca nu regretam nimic, ca a fost frumos si ca asa trebuie sa ramana. Cum nu am apucat 3 luni...Cum ne-am imbratisat si ne-am spus "te iubesc" iar apoi ne-am intors si am plecat in directii diferite. M-am abtinut sa nu ma uit innapoi, si nu am facut-o. Am zis ca privim in fata si asa am si facut. Cum s-ar fi terminat atat de frumos daca nu ne-am fi intalnit din greseala, atunci in Cismigiu. Si totusi, poate nu te-am ales, dar pe tine te-am iubit si ar fi fost mult prea urat sa stric totul. Insemna prea mult pentru mine...cum am avut melodia aia, "you were my everything". Cum totusi, mi-ai trimis mesaje de fiecare data cand a fost ziua mea. Cum ai fost suficient de destept cat sa nu-ti pierzi cel mai bun prieten.
Si nu stiu de ce mi-am amintit asta, poate doar, pur si simplu...

Published with Blogger-droid v2.0.9

- Ne cunoastem?
- Da, eu sunt persoana de care ti-ai batut joc.
- ...ti-am zis ca nu-mi bat joc de tine.
- Demonstreaza.

Published with Blogger-droid v2.0.9

Forever.

"Iubea un singur baiat, ceilalti erau inutili."

Published with Blogger-droid v2.0.9

beautiful liar.

M-ai mintit. Lucrul asta n-am sa-l iert. M-ai facut sa ma urasc pe mine pt ca vreau o persoana care imi face atat de mult rau. O zi. Un telefon. Cateva cuvinte. Multe lacrimi. Nu o sa accept niciodata o persoana care ma minte tocmai pentru ca mi-e atat de greu sa am incredere, nu cunosc nici-o persoana care sa ma fi mintit si sa fi ramas in viata mea. Si totusi, tu esti exceptia. Tu mereu ma faci sa sufar si sa plang si sunt convinsa ca daca ai citi asta ai spune "atunci o sa dispar din viata ta, daca iti fac atat de mult rau." Dar ai putea, macar odata sa spui "imi pare rau." Si de ce te vreau? Pentru ca dupa atata timp, inca ai momente in care esti prietenul bun pe care l-am cunoscut acum 4 ani. Inca pot sa te sun si sa facem misto de fostele tale si sa radem...inca ne sustinem, inca avem aceleasi pareri. Am gandit mereu la fel, si stiu ca am stricat totul in ziua in care am negat asta. Si nu stiu, poate ca deabea acum m-am obisnuit, sa ma doara atat de tare si apoi sa realizez ca nu merita. Eu nu ma mai chinui, dar daca vreodata o sa vi la mine, o sa te primesc intotdeauna.

Tu ai renuntat la noi, acum am renuntat si eu.

Published with Blogger-droid v2.0.9