*M-am schimbat, fizic si psihic.*
Published with Blogger-droid v2.0.9
luni, 31 decembrie 2012
TE CAM IUBESC <3.
"Si daca o sa intervina ceva intre noooi? Unde o sa ma duuc? Si eu vreau nunta pe plaja si oh petrecerea burlacelor si daa. Si andreea eu nu sunt doar o 'prietena' nu? *discurs* baa nu ma mai face sa plang=)))"
Esti exact ca mine si semanam pana si la persoanele de care suntem imdragostite, si numele pe care le au persoanele=)). Sau "sti ca mie imi place ca suntem Ana si Andreea adica 2A". Cum vorbim noi in fiecare zi "intraziem? nu intarziem nuu?" sau inainte de ora de franca exersam in timp ce practic alergam pe strada cum sa-i spunem profei in franceza ca am intraziat si tu mureai si te-a luat ambulanta si eu trebuia sa te sustin :)). Deja am atatea amintiri cu tine, cine mai face ca noi, sa se chinuie sa ajunga la ora si apoi sa ne oprim brusc si sa zicem "eh sa nu mai mergem", cu cine am mers de atatea ori la Mc la Cismigiu incat ne-au retinut alea pe dinafara? "HAHAHA Ana cum ar fi sa fie..hahahaha". Cine sunt persoanele care fac poze la ce vorbesc pe wapp si pun pe wall? *ehem*. Nu-ti scriu acuma romane ca pastrez asta pt ziua ta dar te iubidubi :*.
ESTI SUPER-IMPORTANTA PT MINE FRATELO, SA NU TE PRIND CA MAI SPUI CA NU E ASA!
P.S. (am invatat si eu ceva de la tine): Stiai ca noul model Audi are 2 cilindri?
Published with Blogger-droid v2.0.9
2012
Cand am auzit eu prima oara de 2012, eram in a4a si profa de religie ne speriase ca vine sfarsitu lumii. Si stiu ca atunci cand am intrat in 2012 m-am gandit "frate anu asta parea atat de departe atunci.." gen ma gandeam ca daca tot mor, macar mai am timp=)) (stiti cativa la ce ma refer). Si apareeent am trecut chiar si de ziua aia cand se anunta ca "e sfarsitu!" deci practic eu 2012 cu asta il asociam.
Dar sa ma gandesc ca va fi asa 2012 al meu atunci cand eram mica? Nici n-as fi visat. S-a dovedit a fi anul meu preferat.
S-au intamplat enorm de multe lucruri, s-au schimbat multe. In primu rand m-am hotarat sa reiau legatura cu cel mai bun prieten si tipu pe care il iubesc, fix in seara aia si cred ca a fost prima oara cand am renuntat la orgoliu...si am fost mandra de mine, pt ca a meritat.
-Am fost respinsa de el parca...defapt a renuntat la mine pt ea. Mi-am dat jos aparatu dentar, MARE PAS PT MINE. Stiu ca am zambit saptamani intregi dupa asta si ca primu care a observat a fost Mita. Cel mai important a fost probabil faptu ca am trecut din a8a in a9a in acelasi an..am terminat examenele...si pana la urma am intrat la Spiru.
Cat am putut sa rad in ianuarie si februarie..iarna asta..mai ales ca au fost fazele alea in care "venea viscolu!" si ne-au dat drumu de la scoala in prostie. Si n-a fost oare in iarna faza cu tigarile..? Ca ningea atunci..whatever..nu mai stiu. Partea aia din iarna a trecut..si a venit martie si exact ca intotdeauna, am inceput sa-mi revin si sa fiu happy. Stiu si acum fazele cand am fost invitata la bal de 3 tipi din clasa si chiar parea ciudat ca gandesc si ei normal si se faceau liste prin clasa. Si faza aia incurcata cu saptamana altfel..ziua portilor deschise la Spiru..cand am zis "aici vreau!" si imi calculam media...defapt am fost prea preocupata si stresata de lucruri care altii s-au asigurat sa iasa bine. Pe 1 mai am avut si eu faza cu indragostitu..si stiu ca mai a trecut atat de repede..eram chill si relaxati, venea vara. Ma simteam altfel. Apoi am avut banchetu ala genial si nebunia cu "cei doi" care a urmat dupa..si fazele gen "andreea..sti ca tot etaju 3 vorbeste de tine?" la inceputu anului eram in 206..mi-e dor de locu ala..desi stiu ca acum am exact viata pe care o vroiam atunci..si am ajuns sa am viata asta, sa fiu fix acolo in centru cand se aprind luminile de Craciun, sa pot sa merg zilnic la Cismigiu, sa fiu pe langa shaorma si toate cafenelele..sa am Afi pe drumu de intoarcere..dupa parerea mea e genial sa ai liceu in centru oricat ma enerveaza uneori dumu. Esti acolo unde e orasu, unde se intampla tot..mrg mie mereu mi-a placut la aglomeratie deci probabil d-aia gandesc asa. Am avut zile geniale, prieteni geniali, m-am maturizat si schimbat mult acum mai mult ca niciodata. Si am trecut prin atat de multe sentimente...atat de multe. Am avut vara, vara aia confuza in care am respins ceea ce vroiam cel mai mult si am fost prea ocupata sa-mi dau seama ce simt decat sa fac ceva in privinta asta. Dar macar acum stiu..ce am facut atunci gresit m-a ajutat sa fac acum corect. Am fost la inscriere cu bf, imi amintesc si acum ziua cand am terminat examenul si ne-am dus la Mc si nu ne venea sa credem..si bilingvu cand am fost cu Adi la Mc si la el acasa si imi facea poze cand nu ma uitam :)). So many memories..
Apoi am inceput liceu, cu primele luni chiar ok..apoi drama..multa drama..multe lacrimi...ma gandeam uneori cum ar fi fost daca ma duceam totusi la Cosbuc? Dar sincer, nu ma mai intereseaza pt ca altfel n-as fi cunoscut-o pe Ana. A venit si decembrie si ciudat, dar aparent lucrurile incep sa se rezolve oarecum...
Si imi place sa spun acum ca orgoliu nu mai e prioritatea mea si ca stiu ce inseamna sa iubesti. Si "life is hard" nu mai e ceea ce vreau sa spun.
Nustiu ce o sa fac in anul urmator, nu am niciun plan, nu stiu nimic. Stiu doar ca sunt mandra de ce am realizat anul asta. Stiu doar ca am avut un an superb, stiu ca a fost in mare parte ceea ce visam de mult.
Mai trece un an...
AN NOU FERICIT, sper ca 2013 sa fie mai bun ca 2012 sau defapt, sa fie asa cum va doriti fiecare pt voi insiva.
(ma absolut doare foarte tare in cur ca toata lumea spune "vai ce sa zic scri de 2012". pt mine a insemnat ceva, pt fiecare a insemnat ceva. mai exista si oameni ciudati care pretuiesc ce au trait. si ciudatii aia sunt cei mai speciali. poate ca nu o public pe fb sau sa spun cuiva, dar pana la urma m-am invatat sa ma descarc asa...sa scriu...si scriu de multi ani incoace..)
Si, asa de sfarsit, motto-ul meu e acelasi: "I have the pussy, I make the rules." (funny, stiu.)
Published with Blogger-droid v2.0.9
sâmbătă, 29 decembrie 2012
Gossip girl
"- I'll wait for you this time, no matter how much time you need. Six months, six years, I'll be right here."
Published with Blogger-droid v2.0.9
Merry late-X-mas
Cam ciudat ca tocmai eu n-am scris nicio postare de Craciun despre cum iubesc perioada asta a anului si cum ma face sa vreau sa fiu o persoana mai buna blah blah...
Deci da, s-au aprins luminitele in centru si bf a inceput sa zica "Vai Andruu e Craciunuu!" asa ca automat am inceput sa intru intr-o stare daca nu fericita, cel putin euforica. Recunosc ca ma simt cam ciudat...anu asta chiar a fost primu an in care n-am simtit deloc ca e Craciunul.
Iubesc anii astia, 15-18, as vrea sa ii traiesc pe repeat incontinuu..insa cu cat ne schimbam si nu neaparat maturizam, ci pur si simplu "gustam" din anii astia..uitam sa fim copii (vorbesc ca profa de romana acum care, apropo, scares the shit out of me). M-am bucurat enorm ca familia mea inca si-a pastrat oarecum-traditiile pt ca aveam nevoie de stabilitate..de acea caldura, iubire de la persoanele dragi. Sentimentul ala ca vrei sa fi mai bun.
Si poate nu sunt eu o persoana mai buna neaparat, am avut mult prea multe schimbari si probleme. Nu as fi zis, dar asa a fost. Am crezut ca totu e in sfarsit bine si roz si evident ca nu era/nu a ramas asa..si poate am fost eu de vina ca ramasesem cu starea din vara..de scoala nici atat n-am fost interesata si au fost multe persoane care au profitat de faptu ca am fost buna. Dar m-am trezit la realitate acum si am dinnou incredere in mine. Ma pierdusem undeva..intre fumul de tigara si ochii aia frumosi verzi. Mi-a pasat prea mult de altii, in loc sa raman la cei 4. Ma pierdusem intre persoanele noi pe care le-am cunoscut (si apreciez ca i-am cunoscut pe toti pt ca sunt minunati, sincer) si certurile cu cei mai buni prieteni. Poate ca asa realizezi defapt cine ramane langa tine la sfarsit cand totul se prabuseste.
Singurul care a reusit sa ma scoata total din starea aia a fost, ca deobicei, fratele meu mai mic. Uitasem sa apreciez ca am lucruri, viata pe care multi ar vrea sa o aiba si eu nu ma bucur de ea. Dar pana la urma, se presupune ca acu se schimba si anul si ma bucur ca mi-am amintit cine sunt.
Sper ca ati avut un Craciun plin de iubire alaturi de cei dragi (pt ca pana la urma, dupa parerea mea, Craciunul este perfect doar petrecut in familie.)
Si acu vine Rev bitcheeees! \m/ deabea astept (evident ca o sa fac un post separat si despre asta pt ca pana la urma trece anul si trecerea anilor inseamna enorm pt mine -cum probabil si-au dat multi seama).
!! Merry late-X-mas
Published with Blogger-droid v2.0.9
Stop crying just to sing to me
A luat chitara si a inceput sa-mi cante. Mereu i-am iubit vocea desi o auzisem f rar (cu toate ca fusesem impreuna mult timp).
"And maybe you're gonna be the one that saves me. And after all you're my wonderwall."
S-au inversat rolurile, acum nu mai e el pt mine. Acum trebuie sa fiu eu pt el.
Published with Blogger-droid v2.0.9
Pt ca da.
Summer 2010.
Mi-a placut enorm imensitatea locului. Se potrivea perfect stilului de viata cu care am fost crescuta, cu bani multi, hoteluri si piscine. Mergeam in multe croaziere, excursii si tari cu familia.
M-am acomodat repede, la fel ca varul meu. Am cunoscut-o pe B, care semana si cred ca inca seamana cu mine destul de mult...oarecum. A da, C era si ea acolo. Nu stiu de ce, in acea vara a inceput viata mea, nu-mi amintesc mai nimic din trecut...era ziua mea in seara aia, cand B a zis ca o sa-mi faca cunostinta cu el ca sa o ajut. Nici nu mi-am dat seama...cum poate o persoana sa-ti dea viata peste cap in halul asta? Faceam 13 ani atunci, pe 5 iulie si pe 6 l-am cunoscut. Era genu ala de tip pe care il vezi pe marginea piscinii si spui "E BUN!" si cu asta il descrii perfect. N-am sa uit cat de bine semana cu Zac Efron si nici nu ne venea sa credem. Cu o gramada de blonde in jurul lui, "latos" -cum spuneam noi, desi acum mi se pare ca suna extrem de ciudat- si ochii verzi pe care n-am sa-i uit niciodata. Si nu i-am acordat atentie. DELOC. Parea efectiv o persoana acolo..si nu m-a interesat, pt ca putea avea orice fata, dar simteam ceva ce nu mai simtisem si il vroiam cu fiecare parte din corp. Poate d-aia nici n-am pus la suflet, pt ca stiam ca e doar atractie fizica. Plus ca era B. Asta a fost norocu meu oarecum, ca l-am respins. Nici nu mai stiu cand a inceput sa-mi zica, ca sunt sor'sa si sa-mi dea un hug, nici nu mai stiu cand a inceput sa-i pese atat de mult si cand am ajuns sa fim cei mai buni prieteni. Stiu doar ca dupa ce am ajuns in Bucuresti si ne-am vazut si ajutat de o gramada de ori..ai dormit la noi. Seara aia n-am sa o uit si cu toate ca am avut multe seri frumoase, aia e efectiv cea mai frumoasa chestie dintre noi 2 si stie si el asta. M-a sarutat, intr-un pat, "patul nostru", in "camera noastra" asa cum a zis el acum cateva zile, in intuneric si nu ma asteptam dar vrusesem. F mult. Si nu ma puteam gandi decat la B. Mult timp dupa vacanta aia in care el a stat cu B si ii vedeam am suferit, deabea de anu asta a incetat sa nu ma mai doara sa ma gandesc. Pt ca e adevarat "the hardest thing you can do is watching the one you love, love someone else." S-a indragostit de ea. A renuntat la ea pt mine, pt ca "m-am gandit ca noi vom avea un viitor impreuna". Dar a plans dupa ea si eu am aflat asta deabea recent. Chiar si acum ma gandesc ca B inca nu stie si ca poate ar iesi f urat...
Vorbeam cu B atunci, mult. Ca bf, dar stiu ca n-a suportat cat de apropriati eram eu si el si ca eram cea mai buna prietena a lui. Aveam 13 ani, ea era cu un an mai mare. Tu faceai 15 in septembrie.
Summer 2011.
El a fost plecat toata vara si nu am vorbit. Mie mi s-au intamplat o gramada de chestii dar totusi ma gandeam mereu la el. Inca credeam ca e atractie fizica. Iubire parea un cuvant prea mare. Dupa ce m-am vazut cu B in primavara, vara n-am mai apucat. Incepusem sa vorbim mai putin si aceea a fost vara in care m-am apropiat de C. Pot sa spun sincer ca, desi el a fost plecat, aia a fost CEA MAI GENIALA VARA. Cea din a7a spre a8a. Din n motive. Ne-am vazut intr-un final, fix inainte sa se termine vara. Stiu si acum..17 august pt ca pe 18 plecam in croaziera. Era si cea mai buna prietena acolo, din nou, iar eu aflasem ceva oribil cu o seara inainte (nu despre el.). Aia a fost ziua in care, dupa ce ai plecat, am spus "il iubeam. stiu sigur asta." si am fost atunci sigura de ceea ce simt.
Aia a fost vara in care te-ai indragostit de ea. Si eram sigura ca o sa rezistati impreuna. Eram sigura..
Eu 14 ani, treceam a8a, ea cu un an mai mare si o stiam de demult..o pomenisei cu un an in urma in acea seara..ii spusese numele. Tu faceai 16 ani..ce frumos.
Summer 2012.
Practic vara mea a inceput cu tine, ne-am vazut pe 2 iunie, si fix pe 1 mai ai scos de la mine faptul ca m-am indragostit de tine. Eram dupa banchet si eram fericita si cu incredere in mine. Nu mai aveam aparat dentar.Tu nu mai esti "latos" si nici nu mai semeni cu ZAC EFRON, arati mai bine. Ochii sunt verzi-caprui. Tu mi-ai zis ca nu mai sti cine e ea, ca esti indragostit de cine a fost nu de cine e acum. Si da, rezistasera-ti impreuna aproape un an. Stiusem..avusesem dreptate..
Nu va mergea bine, dar va iubeati si inca va iubiti. Ne-am vazut toata vara si nu stiu cum, dar tu ai fost primu la toate pt mine. Am umblat prin Afi, Moghioros, la tine...asa cum imi dorisem mereu. Am vorbit cu tine chiar si cand am plecat in croaziera. Niciodata nu am putut sa ma decid daca sa te iubesc cu toata inima. Acum stiu. Cu B n-am mai vorbit de loc si C a devenit una dintre cele mai bune prietene ale mele. Varamiu e inca el desi s-a maturizat mult.
Am facut 15 ani vara asta si tu 17 in septembrie..eram la liceu, a9a, cand te-am sunat de ziua ta. Aveam si am aceeasi varsta pe care o aveai tu cand ne-am cunoscut.
Ai facut un an si 6 luni cu ea deja..si cu B nu vorbesti din cauza acelei seri, dar ea n-a aflat. Cu varamiu ai un "salut" ocazional.
Acum fac 16 ani si planuiesc un mare party iar tu faci 18...si stiu cum asta vara cand inca nu facusei 17 vorbeam cum la 18 ani o sa-ti iei masina si in sfarsit o sa-ti faci tatuajele alea si ce mai vroiai tu p-acolo.
Un an si 6 luni au trecut de cand te iubesc. Aproape 4 veri de cand te-am cunoscut. 3 ani..
In final, am ramas cu banii, croazierele, tarile, hotelurile, piscina si plimbarile. Dar n-am mai cunoscut pe nimeni ca tine. Poate ca a fost oarecum "soarta" desi nu stiu cat cred in asta. Ca tu sa fi din Bucuresti, la acelasi club de basket cu varul meu.
Si sti ceva? Te iubesc mai mult in fiecare zi si acum simt ca te cunosc cu adevarat. Nu simt nevoia sa fiu machiata in fata ta, imi dai incredere in mine. M-ai inteles enorm. Si oarecum, nu imi explic cum, am ramas impreuna si te iubesc enorm, ai ramas aici.
Si asa realizezi uneori cum si cat de repede trec anii pe langa tine si pana la urma tot ceea ce s-a intamplat si se intampla cu V m-a ajutat si ma ajuta in continuare.
"Ideea e ca trec anii pe langa mine si nu mai rezist in situatia asta. Si vreau sa fiu acolo pt el si nu stiu ce o sa fac..nu stiu.."
Published with Blogger-droid v2.0.9
vineri, 28 decembrie 2012
miercuri, 26 decembrie 2012
hihihihihi genius.
"A fi puternic înseamnă a iubi pe cineva în linişte. A fi puternic înseamnă să radiezi de fericire atunci când eşti trist. A fi puternic înseamnă să ierţi pe cineva când nu merită iertarea. A fi puternic înseamnă să aştepţi atunci când nu se aşteaptă nici un răspuns. A fi puternic înseamnă a rămâne calm într-un moment de disperare. A fi puternic înseamnă a zâmbi atunci când vrei să plângi. A fi puternic înseamnă a arata bucurie când nu o simţi.A fi puternic înseamnă a consola pe cineva când cel care are nevoie de consolare eşti tu. A fi puternic înseamnă a face pe cineva fericit chiar dacă tu ai inima frântă. A fi puternic înseamnă a avea încredere în cineva care nu pare a fi vrednic de încredere! De aceea chiar dacă viaţa e destul de dificilă, a iubi înseamnă a fi puternic!"
Published with Blogger-droid v2.0.9
luni, 24 decembrie 2012
For a moment I am weak.
"Mereu voi fi al tau, noi suntem meniti sa fim impreuna."
It's heavy on my heart...vroiam doar sa cad in genunchi, sa plang, sa urlu si sa tip. Dar am tinut in mine..pana au inceput sa curga lacrimile. Si crezi ca mi-a mai pasat ca eram in tramvai si se uita lumea la mine? Din momentul in care ai iesit s-a rupt tot. Nu sunt nici eu de piatra sa sti...someday you'll have to find me in the darkness.
Am fost a ta, si tu al meu.
Published with Blogger-droid v2.0.9
Iar te-ai uitat la mine asa...de ce ai privirea aia?
*cu 4 ani in urma*- ce-i?
- nu stiu, sti ca prin ochi cica poti sa vezi in sufletul oamenilor. incerc sa fac asta.
But the look in your eyes, I could turn the time. I don't care who was before in your heart. Just don't close the door on everything that we could be.
Published with Blogger-droid v2.0.9
duminică, 23 decembrie 2012
23.12.2012
Nu puteam sa aleg o persoana mai potrivita. IL IUBESC DIN TOT SUFLETUL.
Different.
Published with Blogger-droid v2.0.9
sâmbătă, 22 decembrie 2012
I kissed a girl and I liked it
C: Nu vroiam sa te sperii..
A: Nu m-ai speriat...nu stiu de ce.
C: Am vazut, e altfel.
A: Cam asa...
C: Te iubesc.
De ce am scris asta? Pt ca, "C", e fata. Nu era un "te iubesc" ca o prietena buna. Era acel "te iubesc"...
A: Nu m-ai speriat...nu stiu de ce.
C: Am vazut, e altfel.
A: Cam asa...
C: Te iubesc.
De ce am scris asta? Pt ca, "C", e fata. Nu era un "te iubesc" ca o prietena buna. Era acel "te iubesc"...
vineri, 21 decembrie 2012
"I think when it's all over, it just comes back in flashes, you know. It's like a caleidoscope of memories, which it all comes back, but he never does. I think part of me knew the second I saw him that this would happen. It's not really anything he said, or anything he did. It was the feeling that came along with it, and the crazy thing is, I don't ever know if I'm gonna feel that way again. But I don't know if I should. I knew this world moved too fast, and burned too bright. But I just thought, how can the devil be pulling you towards someone who looks so much like an angel when he smiles at you? Maybe he knew that when he saw me. I guess I just lost my balance. I think that the worst part of it all wasn't losing him, it was losing me.
You never really know who you are until you lose who you are."
Published with Blogger-droid v2.0.9
joi, 20 decembrie 2012
Poate pt ca ne era dor, de corpul celuilalt, de atingeri, de tot. Poate asa se explica felul in care am intrat in apartament si am trantit usa in urma noastra. Cum m-ai lipit de perete in timp ce ne sarutam apasat. Poate asa se explica cum, desi ma trantisei deja pe canapea, am ajuns pe jos. Niciunul nu spunea nimic, ne era frica sa nu gresim, sa nu devina iar totul urat si plin de tristete si ura. Nu pot sa-mi explic de ce, in timp ce ma sarutai pe gat m-am gandit la toate tipele tale (tocmai eu, care nu eram deloc interesata), la ce mi-ai facut, la ce ai facut, la cat a durut. Si tot acel sentiment urat a iesit la suprafata. Nu stiu de ce cand te-ai ridicat, fara tricou si m-ai luat de mana sa mergem spre dormitor mi-au curs lacrimi pe obrazi. Pur si simplu.
Published with Blogger-droid v2.0.9
miercuri, 19 decembrie 2012
marți, 18 decembrie 2012
duminică, 16 decembrie 2012
Stiam ca o sa regret dar nu stiu, pur si simplu imi vreau vechea viata innapoi. Vreau sa stau cu oameni pe care ii cunosc de mai mult de 8 ani, sa-i vad in fiecare zi. Vreau sa stiu coridoarele pe de rost si sa vad aceleasi fete ale acelorasi oameni. Mi e dor si de Roxanica. Vreau ca drumu pana la scoala sa insemne 3 minute si cel mai lung drum sa trebuiasca sa-l fac pana la Sf Andrei, la meditatii la engleza. Vreau batai cu zapada, sa stau cu cea mai buna prietena in spatele blocului si sa facem ingerasi sau sa ma puna sa stau in zapada sa-mi faca "tron" (wtf?). Vreau sa fim iar noi 3, in fiecare minut. De fiecare data cand intarzii si intru pe usa sa fiti aman2 si sa spun "ce faceti aici". Sa fim noi, la fiecare ploaie, cand vine toamna, iarna sa alergam in zapada ca tampitii, primavara sa ne cumparam martisoare si vara sa stim ca urmatorul an ne vom revedea. Vreau iar senzatia aia de siguranta, de caldura, de familie. S-au schimbat prea multe prea repede si uneori pur si simplu doare si inconjurat de oameni te simti singur. Pt ca sti ca ei nu inseamna nimic defapt. Pt mine ei doar vin si pleaca, ceilalti erau totu. Voi erati totu.
Nu mai e ABSOLUT NIMIC ramas de anu trecut. As vrea doar sa mai am inca o zi ca toate acelea. Inca una..
Published with Blogger-droid v2.0.9
sâmbătă, 15 decembrie 2012
vineri, 14 decembrie 2012
All I want is the taste that your lips allow
Chiar daca as vrea sa dau drumu, sa renunt, nu mai am cum. Sunt prinsa in chestia asta si poate nu voi fi fericita, dar nu esti oare fericit atunci cand cel pe care il iubesti e langa tine? Doar atat, nimic mai mult. Si incepi sa incerci iar si incerc si eu, in sfarsit. Si nu stiu. Nu doresc nimanui sa fie in situatia mea, dar in acelasi timp imi pare rau pt ei ca nu vor sti niciodata cat de frumos poate fi. Poate au fost zilele cand veneam de la scoala in a8a si plangeam singura si nu intram in casa pt ca n-as lasa pe nimeni vreodata sa ma vada plangand. Cand singura in camera dadeam cu pumnii in pereti si plangeam pana nu mai aveam aer, cand ma uram pe mine, cand am spart oglinda. Nu pot sa cred nici acum cum tipam in casa s-au bagam capu in perna...numai acum, cand ma gandesc si privind din afara imi dau seama cata durere aveam acolo.Dar i-am rezistat, pt ca asta fac mereu. Asta stiu sa fac cel mai bine. Si stiam ca nu e sanatos si poate nici normal. Dar nu conta. Atunci cand nimeni nu stie, nu intelege, nu poate sa te ajute, INVETI. Inveti sa te descurci singur, inveti sa iubesti, inveti sa te indepartezi de persoanele care iti fac rau, inveti sa fi puternica pt altii si poate chiar mai fericita decat ei ca sa ii ajuti, incepi sa-ti versi nervii si supararile pe altii...pe cei mai buni prieteni uneori cu toate ca sti ca nimeni nu merita asta. Mai ales ei. Esti furioasa undeva, pe ei, ca nu te pot intelege si ajuta. Dar nu e vina lor ca esti tu fucked up. Te obisnuiesti cu faptu ca esti distrusa inauntru, dar esti constienta ca meriti sa fi fericita. Pentru ca am avut si acele momente...in care radeam, in care lucrurile aveau sens. Cand lacrimile erau de fericire. Cand nu-mi venea sa cred cat de norocoasa sunt. Nu as schimba nimic si ti-am zis sa nu te schimbi niciodata. Azi am realizat iar cat de mult ne-a schimbat vacanta aia, pe toti 3. Am ramas asa de atunci. Ce ciudat...cine ar fi crezut..nu?
Poate o sa ma pierzi intr-o zi, dar stiu ca nu acum. Nu pot renunta la persoana care e exact la fel ca mine. Dar e bine la liceu, pt ca nimeni nu mai stie de tine inafara de colega mea de banca si de Gabi, evident.
Tot nu pot sa cred ce ai zis..
- Ma urasti.
- Poftim? Nu.
- Ba da. Undeva in adancul tau ma urasti, recunoaste.
- Nu poti sa urasti ceva ce iubesti.
Oare?
(Just because it burns doesn't mean you're gonna die.)
Published with Blogger-droid v2.0.9
luni, 10 decembrie 2012
08.12.2012
Doamne deci rad in prostie! Sunt atat de fericita! Doamne ce fericita sunt...nu pot sa cred!! Ma uitam azi la mine cum stateam efectiv pe canapea si zambeam de una singura ca o nebuna...superb! Genial, perfect.
Published with Blogger-droid v2.0.9
vineri, 7 decembrie 2012
7 decembrie.
Scumpa mea surora sisteeer... e ziua taaa bitch, in sfarsit! Acum ai si tu voie la filmele N-15 (n-am putut sa ma abtin:*). La multi ani si sa fi fericita, iubita, sa ai mai multa incredere in tine si sa fi mereu asa draguta si adorabila cum ai ramas de cand te-am cunoscut si pana acum! Nu pot sa cred ca au trecut aproape 13 ani si ca nu am lipsit de la nicio zi de-a ta si ca, maine vin iar la tine sa te ajut sa-ti organizezi ziua. In primu' rand vreau sa-ti amintesc de ziua ta de anu trecut, ca avem pijamalute la fel. Mai sti ca anu trecut iti facuse Adi filmuletu ala si eu ti-am scris o chestie de 3 pagini si ne-am imbatat si ne taram pe parchet si tipam la tavan?:)); sau ne uitam la Grudge cu lumina stinsa si fix cand a inceput partea cu sangele a sunat tipu cu pizza la usa si a inceput toata lumea sa tipe:))) si cand i-ai deschis usa strigam "show me your pussy men!"si dupa Sofia s-a dus sa vada singura filmu; apoi ne-am uitat la "Ruinele" cu Vio si ne era frica sa nu vina plantele dupa noi:)). Am vorbit o gramada..ca deobicei defapt. Sunt mandra sa spun ca tu esti persoana care stie ABSOLUT TOT si inca ma accepti si ma iubesti si ma ajuti si ma suporti..si o sa-ti multumesc mereu pt asta. Pt ca nu numai ca atunci cand eu eram nesimtita, tu erai draguta, acolo, spunandu-mi "te iubesc" dar ai si ramas langa mine oricat de rea am fost un timp destul de lung si ai inteles; si mi-ai daruit cele mai geniale amintiri. Cum ai zis si tu de ziua mea,de la supita si "vrei sa fim prietene?" la faza cu palma aia din curtea scolii. Am o gramada de poze cu noi. Si stiu ca am trecut prin multe impreuna: dansurile, karate, Craciun impreuna, certuri..apoi am avut o gramada de amintiri din generala si a8a mai ales. Si dupa..VARA. Cum te-am sunat de ziua mea dimineata si eram gen "Mda deci.." si tu "ANDREEA!! E ZIUA TA! LA MULTI ANI!" si eu dupa tipam la mama "MAMA E ZIUA MEA! AM UITAT! NU TREBUIA SA O SUN EUUU! Gabi iti inchid telefonu' si suna-ma tu sa-mi spui la multi ani!":)). Sau "Eu Cosbuc, tu Sincai sau amandoua Spiru." si in ziua in care am completat "Am pus Spiru..tu?" "Spiru". Cum am intrat in acelasi liceu, cum au inceput discutiile gen "deci fi atenta, ne ducem acolo, tu ma sustii si eu te sustin.", cum am avut o gramada de discutii la Mc si Nord See in Afi. Cum ati venit la varteju de ziua mea si am si acum filmarile, Edi luase bere si am ramas doar noi doua sa bem. Cum avem apartamentu' nostru in fiecare vara. Ziua aia cand am stat sa ne prajim la soare si am facut filmare ca sa ne amintim de ea iarna; cum am iesit sa facem poze, cum "mancam bomboane" si ascultam tampeniile de melodii ale lui Pepe pe Ptro tv la 5 dimineata, cum faceam baie in piscina, cum mancam seminte, cum povesteam o gramada, cum ne-am bagat in pat la 6 dimineata si eu cantam "Y A Y A OOOO" si tu "Impusca-te...". Cum nu te lasam sa dormi si m-ai luat de picioare, m-ai dat jos din pat si ai inceput sa tipi "Pe jos ramai! Sa nu te prind ca te ridici!". Petrecerea lui "Soare" cand se uitau aia de afara la geamu nostru si ziceam sa le facem cu mana, cum se auzea vaca dimineata:))). Cum daca nu stiam sa ajung undeva te sunam pe tine si ma ajuta toata familia ta sa traversez Bucurestiu:)), cum am luat de la Mc sa vin la tine si s-a spart sucu si a inceput sa cada pe pantalonii mei si tu te uitai la mine si erai gen "Hai vi mai repede?" in loc sa te misti si sa ma ajuti. Cum am mers cu Marinela la film si a strigat in toata sala "DE CE E SONORU ASA TAREEE?". Cum am mers de o gramada de ori la shopping; cum pana si cand ajunsesem in spital tu radeai de mine ca faceam injectii si nu puteam sa stau jos pe scaun la Mc. Cum am mers cu tine si Adi in Cismigiu, cum ati dormit aman2 la mine si vorbeam germana cu aia care ne sunau cu nr ascuns sau faza cu "JAA!", "Romioo!". Cum nu suport cand cineva iti spune "Gabriela" sau "Gabita". Cum nu am vorbit o saptamana cu croaziera si la orice faza funny ma gandeam la tine, cum ai fi ras de mine ca imi pierdusem bagaju.. Cum in prima zi de liceu eram cu Sika si Adi si nu stiam ce sa facem; GUCCI; chiar si acum toata lumea imi spune ca sunt extrem de norocoasa sa te am, mai ales langa mine. Cum am fost la scoala si era f ciudat (cutie de pantofi:))).. Cum am avut baluuuu \m/. Cum am cunoscut o gramada de persoana, prieteni buni, foarte buni. Cum eram aman2 la Mc si ne uitam la 2 babute si eram gen "Aww noi 2.." si apoi a venit a3a. Cum incepusei sa tipi in Mc "Da' nu te mai suport da? Deci gata, deci ne despartim!". Lipscani, Romana cu pasaportu, cand tipai la Cosmin in fata la Afi, faza cu chinezii si periutele de dinti, Paranormal Activity, cum era Andreea in fata noastra in Afi si noi credeam ca o pierdusem si dupa cand ne-am dat seama incepusem sa radem in mijlocu mallului- si acum mor de ras =)))))), GANGNAM STYLE pe trecerea de pietoni, filmuletele in care Adi avea voce de copil si l-am infasurat in covor, Jennifer's Body (asta n-am sa uit), A walk to remember, ziua aia cand ploua si ne-am oprit la bec sa facem poza; cand ne-am intalnit cu Ramona; cand am intrat in Mega si tipam ca nu gasim lapte; cand ne-a prins controloru', STEP UP, TWILIGHT, cum zilele de marti si vineri inca sunt cele mai smechere pt ca avem aceleasi ore. Cum toata lumea se uita ciudat cand suntem certate. Cum mergeai la interviu in colanti. Cum au venit geloziile...si da, a fost ciudat pentru ca noi nu ne certam sau cel putin niciodata pe bune; si in doar cateva saptamani ne-am certat mult si rau. Cel mai urat a fost in alea 3 zile cand efectiv am mers pe strada de parca nici nu ne cunosteam si la liceu nici nu ne-am vazut. Cum nu m-am simtit niciodata atat de prost intr-o situatie de genu asta cu tine si nu mai vreau sa trec prin asa ceva. Ti-am zis ca oricum ar fi nu o sa las pe nimeni sa-ti faca rau in vre-un fel si oricat de rau ne certam, o sa fiu aici/acolo. Poate ca nu mai e ca inainte, dar stiu ca pt tine merita sa trec peste certuri si orgoliu, cu toate ca mereu eu am fost orgolioasa si tu draguta; cum ai zis tu "Ca altfel n-ar merge". Si poate ca avem caractere total diferite, dar asta ne face pe noi NOI si nu o sa uit niciodata ca tu ai fost persoana care m-a scos din "starea aia" in care intrasem dintr-a 6a.
Apreciez orice amintire cu tine, chiar si pe cele mai putin placute, ca atunci cand te-ai certat cu Adi si stateam aman2 pe covor si tu plangeai si te tineam in brate si cand el a vrut sa intre am tipat "IESI AFARA!". Ca atunci cand stateam incuiata si plangeam in baie si ai intrat efectiv peste mine. Fazele cu parintii tai si ai mei, cum am avut faza aia ciudata la liceu si desi era toata lumea langa mine, toti intrebau "Unde e Gabi? Ai vorbit cu Gabi?" pt ca numai tu ma puteai ajuta si cand ai venit am sarit sa te imbratisez si sa tip si sa plang. Cum mereu cand nu sunt ok ma intrebi "Ce a mai facut?" si cum stateam la coltu blocului sa-mi povestesti chestii emotionante si a inceput sa sune alarma masinii in prostie. Te iubesc si multumesc pt tot.
Sper ca ai inteles ca pt mine esti de neinlocuit. Stiu si cate ai de oferit; uneori esti poate prea buna (la suflet ma refer- asta in caz ca citeste Cosmin) si n-as vrea ca cineva sa profite vreodata de asta. Sti deja ca te iubesc si ne luam apartament impreuna si ca am vorbit muuuult prea frumos in "dedicatia" asta. Meriti enorm de mult si sper sa realizezi si tu asta, sora mea, cea mai buna prietena a mea, familia mea.
Dar, pana la urma : "HAVE A BEST FRIEND THEY SAID...IT WILL BE FUN THEY SAID." Te iubesc!!! :* <3
(L-am pus si aici pt ca deh, amintiri:X)
Published with Blogger-droid v2.0.9
luni, 3 decembrie 2012
Poate ca nu sunt persoana aia care sa imbratiseze usor, care sa spuna complimente. Poate ca ma atasez usor de anumiti oameni, dar e foarte greu sa ajung sa ii iubesc si sa-i consider o prioritate in viata mea.
Poate ca prefer sa ascult rock sau sa fiu nesimtita, decat sa las pe oricine sa ma raneasca. Poate prefer sa rad si sa par nebuna sau perfecta. Dar nu sunt o persoana rea, stiu pana si eu asta...doar pt ca am fost dezamagita si acum resping oamenii nu inseamna ca nu ma afecteaza.
Dar atunci cand imi pasa, imi pasa pe bune. Iar daca ajungi sa-ti bati joc de asta si sa ma faci sa-mi para rau ca ai insemnat ceva pentru mine, o sa vezi ca pot fi si foarte rea.
Published with Blogger-droid v2.0.9
duminică, 2 decembrie 2012
memories of a different time...
Cat de fericita eram....ma uitam prin vechile postari si am gasit asta:
"8A
Ieri am terminat oficial a8a. Ultima oara cand am fost absolut toti, profesori si elevi la un loc. Ultimul clopotel, ultimele diplome pe care le-am primit in 206 si ultimele medii pentru care ne-am chinuit atata. Daca ar fi sa ma gandesc la clasa a8a, as putea sa spun ca, atunci cand a inceput anul, ma asteptam sa fie oricum, numai nu asa. Nu atat de extraordinar, superb! Am trecut prin MULTE anu asta, prin sentimente de invidie, frica, am fost confuza, prin sentimente de plictiseala sau prin unele care imi indicau faptul ca nu mai stiu ce sa fac, prin disperare. Dar peste toate, m-am apropriat de colegii mei mai mult anul asta, mai ales in ultimle 3 luni. In cateva luni, s-au intamplat mai multe decat sau intamplat in 8 ani. Am avut nenumarate sentimente de fericire, implinire, am ras cu lacrimi, am iubit mult de tot si am invatat multe. Am realizat ca nu vreau sa traiesc fara colegii mei, sunt persoanele care nu ma intereseaza ce cred despre mine, pentru ca m-au vazut in toate ipostazele, in toate momentele, dar sunt bucuroasa ca o etapa din viata mea s-a incheiat si urmeaza una noua, despre care toata lumea se astepta sa fie si cea mai frumoasa. Ramane de vazut... eu una sper ca, oricat ne-am schimba, sa pot sa spun un "buna" atunci cand peste cativa ani ma voi intalni cu unul dintre colegi pe strada. Am inteles acum, ca fara 2 dintre cei mai buni prieteni ai mei, singurii care erau din scoala, nu as fi rezistat in fiecare zi plina de plictiseala, tristete. Fara vorbele grele aruncate la nervi, fara toate poreclele, glumele, certurile, melodiile, "te iubesc"-urile, filmarile, iarna, mesajele, lacrimile, serialele, cartile, zambetele, cum in fiecare dimineata cand intram pe usa clasei Adi imi spunea primul "neata" pentru ca statea in prima banca, cum mereu cand veneam langa voi 2 intrebam "cea faceti aici?", cu toate misto-urile si glumele noastre de santier. Toate planurile, nebuniile; pe bune acum, cine mai e ca noi? Noi astia 3 care ne certam daca sa plecam acasa cu masina sau tramvaiul. Ce m-as fi facut fara voi, hartile universale ale bucurestiului, fara fazele de la metrou si cum stateam pe banca in fata la Antipa si faceam poze? Fara sa mergem in Cismigiu...cui sa-i povestesc totul? Nu stiu cum as putea sa am genul asta de prietenie cu altcineva. Ok, poate fiecare vom gasi persoane care "ne inteleg perfect", dar imi spuneti si mie cu cine o sa ma mai prostesc? Cine o sa stie cum aratam cand eram mica, cine o sa-si aminteasca de mine cea cu aparat dentar, cine o sa-mi stie ticurile, cu cine o sa pot sa ma umilesc in ultimul hal, sa nu ma gandesc ce scriu inainte sa apas "send" pe mess sau sa scot cele mai tampite chestii pe gura? Imi zici si mie Gabi, cu cine o sa mai spun "ce proaste suntem, da' chiar suntem f proaste", sa rad euforica la Mc sau sa nu ma lasi sa ies din baie, cu cine o sa mai rad uitandu-ma la bec si crezand ca e luna? Mai exista o persoana pe care sa o fi terorizat in asemenea hal incat sa ajunga sa-i placa rock-ul, sau vreuna care sa-mi asculte dramele din dragsote in timp ce merge cu mine dupa pasaport? Prieteni ca voi, niciun liceu nu-mi poate aduce si daca Adi nu ma invita la bal la Sava o sa-i para foarte rauuu!(stiu unde stai^^). Am incercat o gramada de chestii in scoala asta, am placut, am plans, am trecut de la emo la ceea ce sunt azi. M-am maturizat fara sa vreau sau sa-mi dau seama si am avut nenumarate prietenii care s-au rupt si mi le-a adus pe cele de azi. Ne-am schimbat mult, cu totii, dar imi va fi dor de toti colegii mei, cu toate ca vreau la liceu. A fost prima intamplare de genul asta, atatea emotii la un loc, e prea mult pentru a putea exprima. Dar o sa-mi fie dor. Acum vin examenele si liceul si desi astept de mult, as fi vrut sa repet luna asta incontinuu. VA IUBESC MULT!
Acum macar stiu ca sunt boboaca:D"
<3333333 mi-e dooor!
Published with Blogger-droid v2.0.9
sâmbătă, 1 decembrie 2012
Iubea un singur baiat, ceilalti erau inutili.
Stateau aman2 pe canapea imbratisati..un film dragut, cirese invelite in ciocolata (preferatele ei) si mirosul parfumului lui. Ei inca nu-i venea sa creada cum renuntase la o seara pt ea, mai ales dupa cat rau i-a facut. Dar el a renuntat totusi pt ea, a venit sa stea cu ea, sa o tina in brate, sa o opreasca sa faca vre-o prostie. A venit pt ca o iubea. Desi ea nu mai era sigura de asta...
S-a uitat la el fascinata cu totul de acei ochi frumosi, superbi, pe care ii stia atat de bine. Ar fi putut fi totul perfect intre ei, dar nu poti alege pe cine sa iubesti. A sarutat-o incet, asa cum nu mai apucase sa o faca de mult..acum aveau tot timpu din lume. Buzele lui moi erau ca intotdeauna: tigari si mentol. I-au trezit acea placere, s-a simtit din nou bine, iubita, protejata si pentru cateva clipe, s-a pierdut in acel sarut. L-a lasat pe el sa o tranteasca pe canapea, insa au ajuns cumva, pe covor. Au dat drumu la muzica si au inceput sa spuna bancuri in timp ce se tineau de mana si se uitau pe tavan, ca si cum ar fi fost cerul plin de stele. La un moment dat, ea s-a ridicat si a stins lumina, apoi si-a reluat locul langa el.
- Nu stiu ce m-as face fara tine..
- Ar fi...hmn? Mai usor?
- .?
- Evident ca nu, cum sa traiesti fara mine? Duuh.
- Haha...de ce mai esti aici? Pentru mine? Mereu. De ce ma mai cauti? Mai are vre-un rost..?
- Da, pt ca orice as face nu pot sa mi te scot din minte. Si asta e mult pt mine.
- Stiu.
- Tu poate nu m-ai vrut, dar eu o sa te vreau mereu. Plus ca..inca mai am momente din astea in care esti draguta, lipsita de ajutor...stai in bratele mele...e sexy cumva.
- Hai nu ma innebuni...
- E si dragut.
- Hihi.
L-a sarutat iarasi. Ar fi vrut doar ca el sa faca mai mult, dar stia ca l-ar fi refuzat. Asa ca a incercat chiar ea sa se calmeze.
Published with Blogger-droid v2.0.9
joi, 29 noiembrie 2012
marți, 27 noiembrie 2012
duminică, 25 noiembrie 2012
"- You're naked in my head right now."
Si totusi imi place enorm cum cuvintele pe care le spui, felul in care vorbesti, te misti, traiesti, totul e atat de sexy si fiecare nerv din corpul meu te vrea. Sau cand asa random, imi spui lucruri care ma lasa cu gura cascata, si ma fac sa ma gandesc "nu pot sa cred ca, a fost al meu, oarecum..e atat de perfect". Cand ma suni si imi spui "sunt pe la Spiru". Incredere in tine? Am, dar nu in ceea ce spui. Nu cred in cuvinte, au insemnat prea mult in chestia asta dintre noi si au stricat totul cand in loc sa vorbim, puteam sa facem si in loc sa incercam sa convingem aiurea, puteam sa demonstram.
I love you but you're not the one.
Published with Blogger-droid v2.0.9
sâmbătă, 24 noiembrie 2012
LOVE
Forgetting him was like trying to know somebody you never met. Touching him was like realizing all you ever wanted was right there in front of you. Memorizing him was as easy as knowing all the words to your old favorite song. Fighting with him was like trying to solve a crossword and realizing there's no right answer. Regretting him was like wishing you'd never found out that love could be so strong.
Losing him was blue like I've never known. Missing him was dark grey, all alone.
Remembering him comes in flashbacks, in echoes. Tell myself it's time now, gotta let go but moving on from him is impossible when I still see it all in my head.
Published with Blogger-droid v2.0.9
miercuri, 21 noiembrie 2012
memories...
Te vreau. Aici. Acum.
Vreau sa-ti simt parfumul, vreau sa-ti vad ochii, vreau sa tremur.
Vreau sa ne uitam la baschet, vreau sa ne uitam la two and a half men si sa radem de Charlie, vreau sa vorbesti cu ai tai si eu sa fiu langa tine, vreau sa para ciudat daca nu vorbim o zi intreaga. Vreau innapoi momentul ala in care daca nu vorbim o zi intreaga, sa-mi lasi mesaj la 1 noaptea pe fb "pot vb, suna-ma :D ". Vreau sa-mi promiti ca ma suni innapoi si cand o faci, pe la 2 si ceva noaptea, eu sa fiu in dus iar cand ies sa am vre-o 3 apeluri de la tine. "De ce m-ai sunat de 3 ori, sti prea bine ca te sun innapoi dupa beep". "Pentru ca stiu ca deobicei nu suni, sau uiti." Vreau sa-mi spui ca uit si ca nu-mi pasa si sa te chinui tu ca totul sa fie bine. Vreau sa vorbim la telefon exact cand ma trezesc, tu sa fi prima voce pe care o aud. Vreau sa-mi spui ca ai renuntat sa te vezi cu ea, ca sa ne vedem noi. Vreau sa fie 3 dimineata, sa stam fiecare in patu lui si tu sa-mi spui toate lucrurile prin care am trecut. Vreau sa vorbim in fiecare seara la telefon. Vreau sa fiu acolo, permanent acolo. Vreau sa stam aman2 in mijlocul camerei si sa fie liniste, sa te uiti la mine, sa zambesti si apoi sa ma saruti brusc, apasat si sa cadem aman2 pe pat. Sa-mi spui "ai ochi frumosi". Apoi sa ne mutam intr-un pat mai mare:)). Vreau sa te aud cum te agiti ca nu poti sa iesi pe balcon sa-ti pui de mancare desi ti-e foame. Vreau sa vorbesc la telefon si tu sa vi brusc sa ma saruti, sa-mi iei telefonul din mana si sa-l inchizi. Vreau sa stau la tine pe balcon si tu sa-mi spui sa nu ma ridic la geam, sa nu ma vada aia, dar apoi sa ma ridici tu oricum si sa ma musti de gat. Vreau sa ma iei iar pe sus si sa ma lipesti de dulap. Vreau sa-mi povestesti chestiile alea penibile si ciudate. Vreau sa ma machez si tu sa stai langa mine fara sa te deranjeze. Vreau sa-mi uit fondu de ten la tine si apoi tu sa mi-l aduci. Vreau sa ne certam si apoi tot tu sa-mi trimiti sms. Vreau iar zilele alea cand dupa ce am venit din croaziera, vorbeai incontinuu cu mine. Vreau iar mesajele alea.. vreau sa ma suni iar incontinuu sa ma intrebi unde sunt si eu sa-ti intorc apelul pt ca vorbesc cu gabi, sau sa ma suni in timp ce vorbesc cu gabi de tine. Vreau sa ma auzi iar cum tip ca am tantari in casa, vreau sa rad efectiv cu tine la telefon. Ti-am zis in mesajele alea de ce si tot ceea ce iubesc la tine. Nu mai suport asta, vreau sa te vad.
Vreau sa vin iar dupa meditatii la tine. Sa-ti zic ca stau o ora si defapt sa stau 3. Sa-mi zici ca ai treaba in 2 ore si defapt sa mai ramai inca 4 cu mine. Sa stam iar aman2 intr-un pat, tu fara tricou. Sa ne uitam la tarzan si sa vorbim despre serialul nostru preferat, Californication. Vreau sa nu te las sa ma iei in brate iar tu sa te superi, sa te intorci cu spatele si sa bagi capu in perna. Eu sa ma uit doar la tine, pentru ca imi place sa te privesc efectiv...apoi sa ma rog de tine sa te uiti la mine. Si in final, sa-ti spun pt prima oara: "hai intoarce-te te rog, scuzee te iubesc". Si apoi, sa se faca liniste, aman2 fiind uimiti. Iar atunci cand vreau sa continui sa vorbesc tu sa ma intrerupi si sa zici "mai spune odata". "Ce?". "doar cuvintele alea". Si zambind sa spun "te iubesc".
Published with Blogger-droid v2.0.9
You have to get up and try and try and try
Iar am plans. Iar am plans ca o proasta ce sunt pt tine, pentru mine. Pentru ca imi fac iar rau mie. Si nu mai pot. Nu vreau sa iau pastile, nu vreau sa simt iar nevoia unui psiholog. Nu vreau iar o zi in care sa ninga afara iar eu sa stau pe scaun si cu picioarele pe calorifer, singura intr-un colt, sa ma uit pe geam si printre tipete si lacrimi sa strig "nu mai vreau! fa sa dispara asta! nu mai vreau sa doara". Imi amintesc ca ala a fost momentul meu cel mai rau, in care efectiv am crezut ca nu o sa ma mai opresc din plans, am simtit ca lacrimile nu sunt suficiente. Ca urasc asta. Nu vreau pe nimeni care sa ma faca sa ma simt asa. Am inceput iar sa ascult pink si sa plang incontinuu, sa scot strigate sufocate in perna, sa dau cu pumnii in dulap. Am inceput iar sa caut servetele prin casa la 1.00 noaptea, sa ma pun in genunchi pe covor si sa strang din dinti.
Nu vreau sa fiu iar asa, persoana care eram disparuse de mult si nu vreau sa apara iar. Si daca e nevoie sa-mi calc pe orgoliu ca sa ma protejez pe mine, atunci asta am sa fac. Tu poate nu te-ai schimbat, dar eu da. Imi place cine sunt acum. Nu cine am fost in seara asta, nu sunt mandra de cat am plans. Imi place de persoana care am ajuns sa fiu, si apreciez si toata durerea pe care am avut-o pt ca fara ea, nu as fi invatat atatea, nu as fi avut atat de multa incredere in mine acum. Puteam sa tin emotiile in mine si chiar mai mult, sa le tin undeva departe. Nu o sa fiu iar depresiva din cauza ta.
Nu o sa dispari. O sa ramai pt ca eu am nevoie.
Published with Blogger-droid v2.0.9
...
So scared of breaking it but you won't let it bend. And I wrote two hundred letters I will never send. Sometimes these cuts are so much deeper than they seem, you'd rather cover up I'd rather let them bleed. So let me be and I'll set you free..
I am in misery there ain't nobody who can comfort me. Why won't you answer me? The silence is slowly killing me. You really got me bad. I'm gonna get you back.
Your salty skin and how it mixes in with mine, the way it feels to be completely intertwined. Not that I didn't care, it's that I didn't know. It's not what I didn't feel, it's what I didn't show!
Say your faith is shaken but you may be mistaken. You keep me wide awake and waiting for the sun. I'm desperate and confused so far away from you but I'm getting there, I don't care where I have to go.
Why do you do what you do to me?
Won't you answer me?
Published with Blogger-droid v2.0.9
luni, 19 noiembrie 2012
You could be my hero if only I could let go
M: - Fi a mea. De tot de data asta.
A: - As vrea sa pot...
M: - Poti. Mereu exista o alegere.
Published with Blogger-droid v2.0.9
duminică, 18 noiembrie 2012
sâmbătă, 17 noiembrie 2012
Si am stiut ca o sa te intorci, cumva. Chiar daca a fost dupa 4 luni. Chiar intr-o zi din mijlocul saptamanii, pur si simplu. Stiam ca o sa-ti "para rau" si "o sa-ti ceri scuze". Nu am zis asta la nici-o persoana, inafara de tine. "O sa se intoarca". Ma simt mandra oarecum, oarecum nu stiu.
Dar acum nu mai e la fel. Nu mai sunt fata de pe locul 2. Acum ori sunt FATA AIA ori nimic.
Si da, ai dreptate, m-am schimbat mult facand comparatia cu luna august, cu toate ca n-am observat. Au fost prea multe, prea repede, prea ciudate. Dar acum stiu cum e, sa-ti placa mult faptul ca cineva simte ceva pt tine, si totusi sa nu-l vrei, dar sa-l ti langa tine prin orice mijloace. Stiu cat de usor e sa arunci cu cuvinte dragute si vobe frumoase care in final se dovedesc a fi neinsemnate pt tine, dar insemnand enorm pt celalalt. Sa sti ca poate ii faci rau, dar sa nu conteze neaparat. Stiu cum e sa te doara inima si sa renunti, cu toate ca promisesei ca n-ai s-o faci. Stiu cum e sa ti se faca promisiuni care la momentul respectiv contau, si sa te trezesti in momentul in care toate promisiunile au fost simple cuvinte, asezate frumos intr-o propozitie ce iti placea sa o citesti. Stiu cum e sa ai cuvinte care sa te marcheze, poate mai mult acum decat cu cativa ani in urma. Stiu cum e sa ai senzatia ca te intelegi bine cu toata lumea, si poate ca asa sa si fie, dar sa fi permanent gata de o viitoare dezamagire. Stiu cum e sa nu vrei sa simti. Stiu cat de usor e sa joci teatru.
Si da, poate ca multe din lucrurile astea le stiam de dinainte, numai ca acum, le pot folosi in favoarea mea.
I don't need saving but I don't want to save anymore either.
Published with Blogger-droid v2.0.9
joi, 15 noiembrie 2012
- Buna dimineata, cum ai dormit?
- Mmm..chiar bine. Tu?
- Destul de ok. Ce faci azi?
- Liceu, ajung tarziu si dupa ma pun probabil in pat.
- Hai sa ne vedem.
- Nu.
- De ce?
- E prea tarziu. O sa te caut eu.
- Nu o sa ma cauti.
- Probabil nu.
Inchid telefonul.
Ma suna innapoi.
- Ai uitat ceva.
- N-am uitat, nu uit niciodata.
- Ba da, stim aman2 ce ai uitat.
- Ce?
- ....la 12 sa fi la Cismigiu.
Si inchide.
Si ti-am promis ca o sa te sun 2 zile pe saptamana, si atunci cand voi inceta, sa sti ca nu te mai iubesc. Dar oare de cat timp am incetat sa-ti mai apelez nr in timpu saptamanii...?
"- Si ii mai dai o sansa?
- Nu. I-am dat a 2a sansa, eu dau oricui a2a sansa. A3a nu mai exista."
Published with Blogger-droid v2.0.9
miercuri, 14 noiembrie 2012
Don't you know how to save a life
M-am saturat. M-am saturat sa fiu iar fata aia trista si neinteleasa. Nu mai suport. Nu am mai fost de mult asa. Stiu ca anul trecut am spus ca mai bine sa doara decat sa nu simt efectiv nimic dar doare prea rau. M-am saturat ca toate persoanele din jurul meu sa se prefaca interesate, cand defapt nu sunt. Nici macar cei mai buni prieteni. Asa, si? Ce ma intereseaza ca voi mi-ati spus ca o sa-mi faca rau, ca am stiut ca o sa ajung asa? N-am nevoie de asta, vreau doar pe cineva sa ma asculte si sa nu se mai prefaca interesat. Vreau pe cineva care intelege ca oricat de mult vreau sa fiu fericita pentru persoana respectiva, daca eu vreau sa plang in momentul ala am nevoie de ajutor. Vreau persoane care sa stiu ca nu or sa ma lase, sa nu mai simt ca in fiecare zi trebuie sa-i tin langa mine pt ca daca asa usor sunt de lasat, atunci plecati la fel cum ati venit. Vreau sa nu mai simt ca fiecare pas e prea greu de facut, ca fiecare lucru e rau, incerc sa nu fiu iar persoana aia de acum cativa ani care facea lumea din cuvinte si se prefacea mereu. Ma schimbasem mult, dar daca e nevoie, ma schimb iar. M-am saturat de gelozie, de drame, de fite, de prefacatorie, de toate curvele care se cred interesante si de toti idiotii care nu stiu sa lege 2 cuvinte. PUNCT.
Party.
- HEEEYY!
- Esti beat.
- Iubi, eu nu sunt beat niciodata. Gandesc logic si retin totul.
- E a2a oara cand faci asta. Ce vrei?
- Pai sa mai avem si noi o discutie...adica, sti si tu cum o sa fie...eu iti zic ca te urasc pt ca m-ai facut sa te iubesc, apoi bla blaaaa. A si apoi tu imi inchizi, si eu vin cu un trandafir la tine sa ma ierti si...
- CE VREI?
- Pai, nu stiu. Poate vreau sa-ti aud vocea.
- Pa.
Published with Blogger-droid v2.0.9
marți, 13 noiembrie 2012
O fi soare da' nu-l vad eu.
PLANG. LACRIMI. DEPRESII. NU E NIMENI AICI. Imi place ca la cel mai mic semn de respingere, a ajuns sa va doara in cot. Poate era prea bine la un moment dat...iar am unul din acele momente, in care am tot si simt ca n-am nimic si in care sunt inconjurat de persoane dar ma simt groaznic de singura. Si totusi, plang. Iar si iar. Si parca ajuta. Defapt nu, nu a ajutat niciodata. Poate am depresie, poate nu. Nu-mi pasa si stiu ca nici voua.
Published with Blogger-droid v2.0.9
luni, 12 noiembrie 2012
I don't care anymore.
I don’t expect things will be accepted easily. I don’t know what to say when people asked me about you and me. I feel like I’m having a great life without you. I learned many things when we’re still on. But, all those things I said that I can’t get in a way of letting you go are my hardest thing to do, is a mistake. Life is so precious that every second has to enjoy. I feel the freedom of loving everyone and treasure everything they do. Unfortunately, I still need someone to love me like you do. I am honestly moving-on from the day I realized that it is not my fault and I don’t have something to regret on you. I was really hoping that someday we’ll be fine, yet my heart says that ‘I don’t care anymore.’ I have been thinking that it is the best thing to make. I won’t forget the efforts you made, it’s just the time to enjoy and overlook to another things. I’m affectionately having this life you brought me into. I have to spread my kindly thanks to you. I just have to make my life better, ‘I just don’t care anymore.'
Published with Blogger-droid v2.0.9
duminică, 11 noiembrie 2012
fuck
- Ce s-a intamplat iubito?
- Ce-ai ma?
- Te deranjeaza ca iti spun asa?
- Da
- De ce?
- Pentru ca nu e adevarat
- Si chiar avem chef sa fac asta cu tine atunci, de fapt nu, aveam chef de tine! Deci ciudat dar efectiv de tine.
- Lucrurile puteau iesi foarte diferit. Si dupa ne-am fi vazut muuult mai des, iti garantez.
- Eu cred ca uiti de ea.
- Ea si cu mine aveam o perioada foarte grea atunci.
*lacrimi lacrimi lacrimi*
- Dar acum nu mai conteaza, acum sunt cuminte.
*lacrimi lacrimi lacrimi*
(Asta a fost exact ca atunci cand mi-ai zis ca faptu ca ma iubesti nu schimba cu nimic situatia)
- Ma iubesti si inca nu ti-a trecut de mine.
- Si de ce conteaza asta?
- .....
M-am saturat de asta de mult, deja nu ma mai impesioneaza toate dialogurile astea in care tu ma faci sa sufar pentru ca simt atat de mult si tu atat de putin, si totusi vrei sa-ti spun ceea ce simt. N-ai inteles niciodata cat ma doare. Sunt curioasa uneori, in locul meu altii ce ar face..?
Published with Blogger-droid v2.0.9
Bal motherfuckeeeer!
Deci da, mi-am amintit si eu acum ca am avut balul:)). Seara a fost geniala, m-am simtit muult mai bine decat m-as fi asteptat. Am dansat mult, am fumat si baut atat cat sa ma simt bine si chiar am fost mandra de mine ca n-am exagerat. Au fost si chestii ciudate cu si fara tipi, care desi ar fi trebuit sa ramana la bal, au continuat si dupa seara aceea; missu' mi s-a parut super-ok si muzica din club chiar buna, mai ales ca au bagat si rock. Deci bla bla bla, am avut primu bal si mi-a placut bitches \m/ (vroiam sa pun si niste poze dar mai bine nu=))).
Published with Blogger-droid v2.0.9
sâmbătă, 10 noiembrie 2012
Si sti pentru ce traiesc? Pentru nopti perfecte ca asta, sau cealalta. Pentru ca imi spui "ma iubesti si inca nu ti-a trecut de mine". Pentru ca inca vorbim 3 ore la telefon si tu taci cat timp eu iti povestesc iar apoi vorbim de baschet. Pentru ca inca plang cand vorbesc cu tine si nu iti dai seama. Pentru ca inca mor in fiecare zi gandindu-ma ca aia a fost ultima noastra conversatie, gandindu-ma ca intr-o zi o sa taci si in linistea dintre noi se vor auzi doar lacrimile mele.
Published with Blogger-droid v2.0.9
joi, 8 noiembrie 2012
Se uita la tine cu ochii verzi si astepta. Tu ai zambit pervers si ai simtit cum cei 3 pasi care va desparteau erau prea multi. Ea? O lacrima s-a prelins usor si tu te-ai speriat, dar nu ai mai prins-o. S-a intors si a alergat. Alerga cu tine in suflet si cu gandul aiurea la cate cuvinte ar fi putut sa spuna. Simtea mirosul tau pe haine si mainile tale pe tot corpul. Dar nu s-a oprit si nici tu nu ai ezitat, n-ai fi lasat-o sa plece acum. Dar ea vroia. Vroia ca tu sa plangi si sa simti durerea si sa vrei sa cazi la infinit decat sa te ridici ca sa mai primesti o alta lovitura.
Published with Blogger-droid v2.0.9
As vrea sa fi cu mine. Aici, acolo, oriunde. Doar tu ca persoana si nimic mai mult. Nu vreau sa ma saruti, nu vreau sa ma iubesti. Vreau doar sa ne plimbam pe strada sau pe oriunde, sa radem, sa ne povestim totul si sa facem misto de toate. Vreau sa simt ca te fac fericit, nu ca sunt un stres in plus. Vreau sa stiu ca atunci cand esti cu mine, uiti de tot si cat de complicata e viata, desi noi 2 avem cea mai ciudata situatie. Vreau sa ma intrebi iar "vrei un hug?" Si cand spun "nu", sa-mi spui dinnou "stiu, dar era doar un pretext pt ca o sa te imbratisez oricum". Vreau doar sa fi persoana care ma intelegea candva si se uita la mine ca la cea mai buna prietena. Vreau sa stiu cat te doare ce iti face tipa, vreau sa-mi povestesti pana si petrecerile tale de cacat unde totu' o ia razna pt ca adevaru' e ca nu sunt geloasa, nu am fost niciodata. Poate m-am enervat, dar ma doare undeva de ele atata timp cat tu esti TU cu mine.
Published with Blogger-droid v2.0.9
luni, 5 noiembrie 2012
Mdaa deci avand in vedere ca am dramatizat iar groaznic de rau pe blogu asta, gandindu-ma la aceeasi persoana forever&always...
Defapt, lucrurile nu stau chiar asa rau cum erau inainte. Ma descurc destul de bine in a ascunde ceea ce ma doare si defapt, nici nu mai doare asa rau. Ma vrei? Lupti. Nu? Ok.
Viata e chiar ok in general, la liceu e muult mai bine ca in generala dar totusi cred ca am cam scazut cu invatatu, dar am incredere in mine si stiu ca va fi bine, ca deobicei. Asta e...nu ma mai stresez. Am renuntat la ceva ce imi facea rau si sunt mandra si happy..sper doar sa raman asa<3. Altceva, ce ar mai fi...a da, e ciudat ca am inceput sa las f multe persoane sa intre in viata mea si sa ma cunoasca si mi-e frica. Am fost atat de concentrata pe ceea ce ma durea, incat am uitat sa ma protejez de alte sentimente. Sper doar sa nu fiu ranita si acum.
Pana atunci, am balu joi.
Published with Blogger-droid v2.0.9
duminică, 4 noiembrie 2012
E.
Azi mi-am amintit tot.
Cum ne-am intalnit prima oara la covrigaria de la unirii si cum am mers impreuna la masina iar tu mi-ai luat numaru de telefon...cum mi-ai dat melodiile in seara aia si m-ai intrebat daca vreau sa iesim...cum am ajuns sa fim impreuna. Cum ninsese deja, in ziua aia cand ne-am vazut prima oara in Moghioros si parcu era pustiu. Cum m-ai lipit de copac si m-ai sarutat. Cum ascultam muzica in casti...cum am facut 1 luna si i-am cumparat meniu lu Gabi de la Mc de fericire. Cum am hotarat ca aniversarea noastra sa fie pe 13, numarul meu preferat, pentru ca ai zis ca noua sigur nu o sa ne poarte ghinion. Cum ai facut totul pt mine. Cum am plecat la munte si cand m-am intors si ti-am povestit ce am facut te-ai simtit ranit...cum eram chiar in Afi cand am inceput sa plang, fara sa-mi pese daca ma vede cineva si ti-am spus ca te iubesc si mi-ai zis ca simti la fel. Am avut un Valentine's cum nu mi-as fi imaginat niciodata. Cate s-au intamplat in seara aia...si ai acceptat cand te-am dat la o parte, si in loc sa ma pui sa ma imbrac si sa-mi spui ca "asta e", mi-ai dat o camasa de-a ta iar tu ti-ai pus doar pantalonii si am inceput sa jucam basket. Cum te-am sunat si ti-am zis ca vreau sa ne despartim. Cum mi-ai zis ca merit sa fiu iubita, ca am nevoie sa las pe cineva sa ma iubeasca. Cum mi-ai zis ca el nu o sa ma iubeasca niciodata iar eu m-am enervat mai rau ca niciodata. Cum m-ai ascultat de atatea ori. Cum am pe banca si am zis ca nu mai merge asa si ca nu regretam nimic, ca a fost frumos si ca asa trebuie sa ramana. Cum nu am apucat 3 luni...Cum ne-am imbratisat si ne-am spus "te iubesc" iar apoi ne-am intors si am plecat in directii diferite. M-am abtinut sa nu ma uit innapoi, si nu am facut-o. Am zis ca privim in fata si asa am si facut. Cum s-ar fi terminat atat de frumos daca nu ne-am fi intalnit din greseala, atunci in Cismigiu. Si totusi, poate nu te-am ales, dar pe tine te-am iubit si ar fi fost mult prea urat sa stric totul. Insemna prea mult pentru mine...cum am avut melodia aia, "you were my everything". Cum totusi, mi-ai trimis mesaje de fiecare data cand a fost ziua mea. Cum ai fost suficient de destept cat sa nu-ti pierzi cel mai bun prieten.
Si nu stiu de ce mi-am amintit asta, poate doar, pur si simplu...
Published with Blogger-droid v2.0.9
beautiful liar.
M-ai mintit. Lucrul asta n-am sa-l iert. M-ai facut sa ma urasc pe mine pt ca vreau o persoana care imi face atat de mult rau. O zi. Un telefon. Cateva cuvinte. Multe lacrimi. Nu o sa accept niciodata o persoana care ma minte tocmai pentru ca mi-e atat de greu sa am incredere, nu cunosc nici-o persoana care sa ma fi mintit si sa fi ramas in viata mea. Si totusi, tu esti exceptia. Tu mereu ma faci sa sufar si sa plang si sunt convinsa ca daca ai citi asta ai spune "atunci o sa dispar din viata ta, daca iti fac atat de mult rau." Dar ai putea, macar odata sa spui "imi pare rau." Si de ce te vreau? Pentru ca dupa atata timp, inca ai momente in care esti prietenul bun pe care l-am cunoscut acum 4 ani. Inca pot sa te sun si sa facem misto de fostele tale si sa radem...inca ne sustinem, inca avem aceleasi pareri. Am gandit mereu la fel, si stiu ca am stricat totul in ziua in care am negat asta. Si nu stiu, poate ca deabea acum m-am obisnuit, sa ma doara atat de tare si apoi sa realizez ca nu merita. Eu nu ma mai chinui, dar daca vreodata o sa vi la mine, o sa te primesc intotdeauna.
Tu ai renuntat la noi, acum am renuntat si eu.
Published with Blogger-droid v2.0.9
marți, 30 octombrie 2012
Ploaie.
ea: - Si acum ce?
Parul i se ondulase deja si desi era uda, ardea. Suferea. Dar era calma.
el: - Ce?......nu stiu ce.
ea: - Mai sti prima oara cand ti-am pus intrebarea asta? Mi-ai dat acelasi raspuns. Nimic schimbat, nimic care sa ma faca sa vreau sa raman.
el: - Atunci de ce nu pleci?
ea: - Ti-ar fi mai usor, nu?
A primit innapoi doar un "nu" sugrumat. Vroia doar ca el sa recunoasca, avea nevoie de el. Vroia ca macar sa-i spuna ca ea conteaza, ca nu vrea ca ea sa plece. Dar stiau aman2 ca ea n-ar fi avut oricum curajul sa o faca...
el: -...mi-ai zis sa nu ma schimb. Acum vi si-mi spui ca nu e diferit nimic? Ce sa fie? Ce? Nu inteleg ce vrei.
ea: - Vreau sa stiu unde stau eu in viata ta. Vreau sa stiu daca ai fi gata sa ma dai dracu in secunda 2, sau ai fi dispus sa lupti cu cea mai mica parte din tine care sa necesite poate cel mai mic efort. Vreau sa stiu daca pot sa plec dracu odata.Intelegi? Pot sa raman, am de ce?
el: - Da, sti prea bine ca da.
ea: - Pentru cat timp? Un an? 2? 3? Nu ti se pare suficient?
el: - Nu stiu, parca am stabilit deja odata ca tu nu o sa ma astepti...
ea: - Pentru ca nu are rost, poti sa fi realist si sa nu mai bagi tampenii?
Orice spunea ea, primea raspunsuri, dar nu ajutau. Cu nimic. Vroia sa tipe, sa sparga geamul masinii. Dar nu putea. Era puternica.
ea: - Taci? Ba frate, iar faci asa?! Deci eu nu mai pot, nu mai suport.
Pauza.
A pus mana pe portiera si i-a deschis usa masinii.
el: - Sti ceva? Poti sa pleci, oricum stiu ca regreti tot, orice e legat de asta...
ea: - Sti ceva? Singurul lucru pe care il regret e felul in care vorbesti acum. Habar nu ai tu, cat te-am iubit.
el: - Da? Oare de ce? Si imi place ca folosesti timpuri trecute apropo.
ea: - Pentru ca nu ti-am aratat stiu asta. Dar aveam nevoie sa stiu. Acum stiu.
el: - Ce sti?
ea: - Ca pot sa te iubesc. Prezentul. Si pot mai mult ca sigur sa-ti folosesc si viitorul.
el: - Aha.
ea: - Spune. Vreau sa o spui si tu. Vreau sa te aud ca sa o cred.
el: - Ce sa auzi?
ea: - Ceea ce ti-am spus eu tie, vreau sa o spui si tu.
Nu a mai asteptat si cum usa masinii era deja deschisa, a iesit in ploaie. Parul cret a inceput sa se ude si paltonul mov i s-a lipit de piele.
el: - Ce faci?
ea: - Spune! Nu intru pana nu spui.
Se astepta ca el sa plece. Dar in loc de asta...
el: - Intra te rog in masina, vorbim aici.
ea: - Nu, nu vorbim. Am vorbit deschis. Am vorbit despre orice, despre tot. Ma sti, de atata timp. Nu mai avem ce sa vorbim acum. Eu te iubesc.
el: - Intra in masina si iti spun.
ea: - Nu intru frate in nici-o masina!
el: - Bine! Te iubesc ok? Acum vino te rog.
Nu i-a mai trebuit altceva. A sarit in masina si urmatorul lucru pe care il stie e ca era peste el si se sarutau asa cum nu o mai facusera niciodata. Atatea sentimente la mijloc. Iubea. Iubise. A iubit. Iubeste.
Published with Blogger-droid v2.0.9
S-a uitat la ea si a tras-o inspre el. A inceput sa rada, si ea, fascinata de inocenta momentului si de cat de bine se simtea. A zambit si si-a pus capul pe umarul lui in timp ce el, cu inima batandu-i puternic, si-a trecut o mana peste obrazul ei. A inceput iar sa o invarta intr-un dans numai al lor, in mijlocul sufrageriei in timp ce ea radea fericita. Nici nu-i pasa de nimic, erau doar ei 2 acolo. A inceput sa se dea unpic in spate amuzata, dar el nu a lasat-o sa plece continuand sa o faca sa se simta protejata in bratele lui. Au facut incet razand cativa pasi in spate cand el s-a aplecat si a sarutat-o apasat. Si au vrut mai mult, iar in febra momentului, au cazut aman2 pe pat. El peste ea. Radea inca atunci cand si-a trecut o mana prin parul lui iar el s-a aplecat sa o sarute si sa o traga mai aproape de el. Erau fericiti, erau bine. Erau ei 2, iubindu-se si tot ceea ce puteau simti era corpul celuilalt. A mai sarutat-o odata apasat, apoi s-a lasat sa cada in dreapta ei, zambind.
ea: - Ce mi-ar placea sa fim asa mereu...
el: - Hmn?
S-a uitat la el si la ochii lui verzi.
ea: - Asa...noi...ma simt bine, fericita. Imi place asa mult cand zambim..adica, de ce complicam mereu totul?
S-a intors si el si a tras-o mai aproape si in timp ce privirea lui o cuprindea pe a ei, o mana i-a traversat obrazul.
el: - De prosti...
Published with Blogger-droid v2.0.9
luni, 29 octombrie 2012
"Multi imi spun "l-am iubit din toata inima dar el nu mi-a raspuns niciodata iubirii" dar daca l-ai iubit cu adevarat de ce suferi ca el nu te-a iubit? Nu stiti oare ca iubirea adevarata nu asteapta NICIODATA, dar absolut niciodata, NIMIC in schimb. Ea este fericita ca se poate manifesta, ca se poate darui. Atata timp cat inca suferiti din cauza iubirii inseamna ca inca nu ati cunoscut iubirea adevarata. Daca Dumnezeu ar conditiona iubirea Sa de dragostea noatra pentru El, am sucomba cu totii intr-o clipa. Iubirea inseamna daruire totala, inseamna uitare de sine. Atat timp cat tu ceri ceva in schimbul iubirii tale, inseamna ca nu ti-ai depasit egoul. Cum poate sa incapa nelimitatul in ceva limitat? Atata timp cat suntem egotici iubirea noastra nu este iubire. Este altceva ce seamana cu iubirea, dar nu este iubire. Poate fi atractie sexuala, poate fi mila, poate fi respect, poate fi nevoia de a proteja sau de a fi protejat, dar nu este iubire. Pe toate acestea, noi le numim iubire, dar ele nu sunt altceva decat reflexe limitate ale iubirii nelimitate. Sa invatam sa iubim cu adevarat, fara a cere vreodata ceva in schimbul iubirii noastre. Ba din potriva, sa ne bucuram ca ni se permite sa manifestam iubirea."
Dupa cum scrie si mai sus, eu m-am hotarat ce o sa fac. Stiu cat de dureros e sa iubesti si sa nu fi iubit. Sau sa nu ti se spuna ca esti iubit. Sau sa fi iubit si sa sti asta dar sa nu ti se demonstreze. Sau sa fi tratat ca un nimic de persoana care stie toate aceste sentimente. Stiu cum e sa cazi efectiv. Sa cazi. Sa simti ca esti acolo, chiar si in banca la ora, chiar si pe scarile liceului, chiar si cu multa lume acolo; si totusi sa nu te intereseze nimic, sa vrei sa cazi in genunchi. Sa simti cum siroaie de lacrimi curg, sa ai cele mai urate ganduri si sa simti ca-ti cade cerul in cap. Sa vrei sa tipi dar sa incerci sa ti totul in tine. Sa vrei sa lovesti, sa dai cu pumnii, sa te agiti dar sa renunti stiind ca nu merita. Si apoi, deodata, o simpla propozitie si totul parea banal...o simpla persoana care apare in viata ta si ti-o schimba cu totul.
Intrebarea e: mai risti sau nu?
Published with Blogger-droid v2.0.9
Arta de-a invinge.
Sa ai curajul sa spui NU!
Sa ai sa spui DA!
Si-n fiecare clipa GREA,
Sa fii mereu, acelasi TU.
Sa stii sa URCI
Cand altii te COBOARA,
Sa te RIDICI
Cand altii te DOBOARA
Sa poti sa RAZI
Cand inima iti PLANGE
Si cald tu sa ramai
Chiar dac-afara ninge...,
ACEASTA-I ARTA DE-A INVINGE!
(ma ajuta sa citesc asta..)
Published with Blogger-droid v2.0.9
Sunt confuza, da. Dar ma simt bine...totul e bine...defapt nu, nu e bine. Dar I don't give a fuck anymore. Prima oara cand a trebuit sa aleg ceva, mi-a luat prea mult. Am spus ceva dar am gandit si facut altceva. Prea complicat. Si acum daca ma gandesc, ar fi putut totul sa fie simplu...dar n-aveam cum sa stiu atunci ceea ce stiu acum. Sunt aproape sa aleg dinnou, sa vedem cum e si altfel. Iar daca o sa cad iar, nu o sa mai vreau sa ma ridici tu.
"After a while, waiting gets boring. Your crush doesn't seem so atractive anymore and you realize you just have to MOVE ON."
Published with Blogger-droid v2.0.9
sâmbătă, 27 octombrie 2012
Lana del Rey: "I was in the winter of my life — and the men I met along the road were my only summer. At night I fell asleep with visions of myself dancing and laughing and crying with them. Three years down the line of being on an endless world tour and my memories of them were the only things that sustained me, and my only real happy times. I was a singer, not a very popular one, who once had dreams of becoming a beautiful poet — but upon an unfortunate series of events, saw those dreams dashed and divided like a million stars in the night sky that I wished on over and over again — sparkling and broken. But I didn’t really mind because I knew that it takes getting everything you ever wanted and then losing it to know what true freedom is.
When the people I used to know found out what I had been doing, how I had been living — they asked me why. But there’s no use in talking to people who have a home, they have no idea what it’s like to seek safety in other people, for home to be wherever you lie your head.
I was always an unusual girl, my mother told me I had a chameleon soul. No moral compass pointing due north, no fixed personality. Just an inner indecisiveness that was as wide and as wavering as the ocean. And if I said that I didn’t plan for it to turn out this way, I’d be lying — because I was born to be the other woman. I belonged to no one — who belonged to everyone, who had nothing — who wanted everything with a fire for every experience and an obsession for freedom that terrified me to the point that I couldn’t even talk about — and pushed me to a nomadic point of madness that both dazzled and dizzied me.
Every night I used to pray that I’d find my people — and finally I did — on the open road. We had nothing to lose, nothing to gain, nothing we desired anymore — except to make our lives a work of art.
Live fast. Die Young. Be Wild. And Have Fun.
I believe in the country America used to be. I believe in the person I want to become. I believe in the freedom of the open road. And my motto is the same as ever —I believe in the kindness of strangers. And when I’m at war with myself — I ride. I just ride.
Who are you? Are you in touch with all of your darkest fantasies? Have you created a life for yourself where you’re free to experience them? I have. I am fucking crazy.
But I am free.
(sincer, merita citit)
vineri, 26 octombrie 2012
duminică, 21 octombrie 2012
e bini di tat
Am inceput de multe ori sa scriu ceva dar adevarul e ca totul e prea ok acum, totul e atat de altfel..in bine.
Cum e liceu? Spiru e genial, profii sunt mult mai "deschisi" si diriga, asa fitoasa cum e ea, da niste sfaturi super-bune. Intri si iesi cand vrei din liceu asta, nu prea se pun absente, se fumeaza in curte. Totul e o relaxare continua, probabil si pentru ca eu sunt la socio. Am cunoscut multa lume noua, multi care mi-au placut/m-au placut. Am plans 3 ore, am facut cam orice am vrut, am avut cea mai geniala excursie si am cunoscut niste oameni geniali. Mai ales pe Anaa. Suntem 27 fete si 3 baieti geniali si ei. Dezbatere pe tema homosexualitatii la religie. Sunt in clasa cu o tipa care il cunoaste pe cel pe care il iubeam. Shopping. Nu-l mai iubesc. Am dat si multe telefoane, incapand cu 20 septembrie, osciland intre marti-miercuri-joi. Am cunoscut f bine persoane care, inainte sa incep liceul mi se pareau fitoase sau poate genul de persoane pe care nu m-as fi gandit sa le cunosc. 10H. Mwahaha. Ciudat cum, dintre 2 baieti cu care nici n-am facut cunostinta la intalnirea bobocilor, chiar daca eram in acelasi grup, si cu care parea ca nu voi avea nici-o legatura; unul dintre ei imi este acum prieten bun si e acolo cand am nevoie iar celalalt s-a indragostit de mine. Funny, nu? Cum se aranjeaza unele lucruri. Merg si vin cu o super-gasca la/de la liceu. Am ras mult. Foarte mult. Am zis si ca vreau sa mor. Cele mai bune momente raman totusi cele in care ma intalnesc intamplator cu Adi pe strada, vorbesc cu Dani si evident, cele in care o vad pe Gabi in pauze, ne imbratisam si mergem singure o parte din drum martea si vinerea spre casa. Cele mai bune sunt zilele in care intram si iesim la aceleasi ore, pentru mine. Zilele geniale cand ne oprim la shaorma sau Mc, cu totii, cand mergem cateva statii pe jos si radem si ne ofticam ca pierdem vocea romaniei. Poze pe lipscani. Blocaj la piata leul. Mcu' din metrou. In primele zile, nici nu stiam pe unde se intra in Spiru, acum, cat de mare e liceu ala, m-am obisnuit si mi s-a parut f ciudat cat de mica era scoala atunci cand am mers. NON STOP. Imi place cat de ciudati sunt oamenii si cat de diferiti. Baietii.
Ne miram cum o saptamana a parut cat luni intregi si o luna a parut cat un an. Ne stim acum, e altfel. E ok.
Published with Blogger-droid v2.0.9
sâmbătă, 20 octombrie 2012
duminică, 7 octombrie 2012
luni, 24 septembrie 2012
But I'll keep your memory, you'll visit me in my sleep
As fi vrut sa nu fiu "ea", dar sunt. Si, crede-ma, iti scriu asta aici in speranta ca intr-o zi vei vedea, asa cum totul pe blogul asta e ceva ce sper ca tu sa vezi; probabil ti-ai da seama, cata durere tin in mine, ca nu-i asa cum crezi tu. Ca e asa cum spuneam eu nu cum ai inteles tu. Si stiu ca sunt proasta, si am seri in care poate nu dorm pentru ca nu ma lasa vre-un tip, dar am seri in care nu dorm pentru ca ma gandesc la tine, DOAR la tine, pentru ca ma gandesc ce fel de sentimente mai am, pentru ca ma gandesc cat de data peste cap sunt, pentru ca ma gandesc la viitor, pentru ca imi bag dintii in perna, pentru ca ud perna, pentru ca ascult rock la maxim doar ca sa uit, pentru ca ma gandesc cat de bine era cu tine intins langa mine..pentru ca ma gandesc cum e viata, pentru ca ma gandesc ca merita si nu merita. Pentru ca iti dau block pe facebook sau pentru ca bag bateria innapoi in telefon dupa ce am aruncat cu el in perete..
Pentru ce sunt amintirile, daca ne fac sa suferim si mai rau in final? Pentru ce spun ca renunt si totusi, mi-e frica sa o fac? Nici nu cred ca exista o eu care sanu fie indragostita de tine nu te iubeasca. Poate ca am facut cu altii tot ceea ce nu am facut cu tine. Dar poate ca "ei" au stiut sa-mi ofere o conversatie ciudata si frumoasa, sa-mi spuna cateva vorbe bune, mai mult sau mai putin pe degeaba. M-au pus pe primul loc atunci cand ei au fost mereu pe locul al 2-lea, in timp ce tu erai pe primu. Urat, nu? Foarte urat. Mi-au spus un "te iubesc" urmat de nenumarate motive sincere, m-au invatat ca merit pe oricine dar tu nu ma meriti. Si totusi, te vreau. Ciudat cum de la ei nu conteaza un "orice pentru tine" asa cum conteaza de la tine. Ciudat cum fix in momentul asta, ma suna un tip care mi-a dat deja 20 de apeluri, el cum a avut rabdare si tu nu? Si inca suna, dar nu-i raspund. Tie ti-as fi raspuns din prima numai ca sa vezi cat asteptam apelul. Ciudat cum, dupa ce nu-i bag in seama, inca mai au curajul sa-mi spuna un "buna" pe fb sau sa-mi trimita un mesaj dragut si funny. Ciudat cum ei nu zambesc la fel de pervers si adorabil. Ciudat cum unul din ei ar fi putut fi "cel special" si totusi, nu am putut sa-l las sa fie.
Chiar azi mi s-a spus "cum ar putea cineva intreg la cap sa te refuze pe tine?".
Pentru ce sunt amintirile, daca ne fac sa suferim si mai rau in final? Pentru ce spun ca renunt si totusi, mi-e frica sa o fac? Nici nu cred ca exista o eu care sa
Chiar azi mi s-a spus "cum ar putea cineva intreg la cap sa te refuze pe tine?".
Abonați-vă la:
Postări (Atom)