If our time is running...

uauu... mam uitat la commu' lu alexxa la postu' cu "Liceu" si inca odata mam gandit la ceva. si e oarecum trist, dar in acelsi timp ceva ce astepti cu nerabdare. eram pe cale sai zic cam ceea ce scriu aici. si dupa mam gandit ca poate mai bine fac un post. pt ca simt nevoia sami exprim undeva sentimentele referitoare la asta...

cred ca vati dat seama ca ma refer la timp. dar nu, nu e numai asta.
e ceva mai mult. e ceea ce se intampla.

stau si ma gandesc ca vreau ca timpu' sa zboare sa fiu la liceu si dupa ma gandesc ca dintotdeauna am vrut (nu stiu de ce) sa am 13 ani. si de anu' trecut, sa fiu a7a. si nu ca asta nu a fost si nu e cel mai tare an scolar din viata mea de pana acum. nu e asta. e ca am inceput sa ma gandesc la liceu, sa vreau atat de mult acolo. si nu ma mai pot gandi la prezent. si de aceea as vrea sa vina mai repede. dar acum cand ma gandesc, as vrea sa spun STOP! ASTA AI VRUT MEREU! DE CE NU POTI FI FERICITA?!

e asa greu....cum e cu timpu' si dorintele. nu se imbina intotdeauna. in majoritatea timpului am senzatia ca se contrazic incontinuu.

si ma gandesc si eu...la tot ceea ce am vrut vreodata. la cum sau dus si nam stiut sa pretuiesc dar snt convinsa ca asa fac si voi face in continuare. asta sunt eu. si am inceput sa ma accept. mam saturat sa ma gandesc ca snt oribila. snt eu! punct.
si ma gandesc ca atunci cand eram mica vroiam suteee de papusi si imi amintesc ca ultimele leam primit pe cele pe care mi leam dorit cel mai mult. asta intra 4a pt ca luasem premiu 1 la olimpiada la romana si bla bla le meritam:d si ce credeti? la mom respectiv mam surprins pe mine. am desfacut papusile nerabdatoare. leam luat in mana...si...oarecum; brusc, mam oprit. ma uitam la ele masca. nu ma mai simteam la fel. nu vroiam sa incep sa ma joc cu ele, sa le schimb, desi cu cateva mom inainte sa le scot din cutie eram sigura ca tot ceea ce am vrut vreodata in viata erau papusi. in schimb, ma gandeam ca vreau haine noi. mi se invarteau prin cap incontinuu. lucruri total diferite. ma socat. am pus papusile in lada si miera oarecum rusine ca mama mi le luase iar eu as fi vrut sa le duc inapoi pe raft.
voi poate nu va amintiti cand sau incheiat anumite etape ale copilariei, dar eu da. pt ca mau socat toate. si  inca ma socheaza schimbarile...aaa..mele. stiti voi nu dam detalii:)) multe lucruri la mine sau intamplat diferit. frica de intuneric, de caini si restu'...au fost altfel. nu stiu de ce. de mica nam spus nimanui. nam putut. si ma gandesc ca am facut atatea de mica, singura. nu ca nas fi avut parintii acolo pt mine. ci efectiv nam simtit nevoia sa le spun. si azi imi place felul cum gandesc. faptul ca anu' asta, pt prima oaran viata, miam dat seama cata incredere am in felul in care gandesc daca nu in cel in care arat si ca pot scoate orice la capat. asa a fost si vreau si stiu ca asa va fi. de aici si nepasarea mea (care defapt nu e chiar asa da mrg...).
dupa, ma gandesc ca deabea asteptam a5a desi nu vroiam asa mult cum vreau la liceu sau cum am vrut sa fiu a7a si sa am 13 ani. mi se pare ca, cu cat cresc nu cresc neapp dorintele in gravitate cat faptu ca mi le doresc din ce in ce mai...puternic.
intra 5a naveam treaba prea mare stiu ca vroiam parca o tunsoare mai misto. o am, snt constienta, si paia. si akm no vreau. vreau alta, logic!:( intra 6a vroiam asaaa mult sa fiu a7a si akm snt si ma gandesc ca mai bine a8a ca la anu' sntem cei mai mari si nu ma mai intereseaza ce cred ceilalti despre mine si ca vreau sa am 14 ca sa fiu oficial adolescenta, fas.
mdeah si akm ajungem de unde am plecat. vreau la liceu si asta ma face sa ma gandesc ca aklo nu mai conteaza notele ff mult pana la bac si ma cam face sa am ca un...paravan, in fata locului unde snt si a faptului ca tre sa invat mult pt ca eu inca nam ajuns acolo. si snt convinsa ca la liceu o sa vreau mai departe si printra 11a o sa astept sa merg la facultate in anglia sa plec din tara asta si restu'. ma uit la Gossip' si toate serialele astea ce vieti au. si as vrea si eu.
si mereu ma uit la altele. as vrea sa fiu ca ele. uneori cad in depresii ca de ce ele pot fi intrun fel si eu nu. vreau sa vina ziua mea mai repede, implicit vreau vara si uite cum ma opreste asta sa ma gandesc la prezent si la faptu' ca inainte eu dau teze. si la anu' voi astepta vara pt ca vreau sa trec de 14 o sa vreau sa am 15 si pe langa liceu o sa vreau sa am varsta care e idealul meu akm. dupa, idealul meu o sa fie 17 sau mai stiu eu ce pt cami plac numrele fara sot:d tampenii... si urasc nr 16 (urasc orice nr cu 6) desi multi vor sa aiba 16 ani. vreau si eu sa mai cresc sa am aia si aia si restu' si toate lucrurile astea pe care mi le doresc leau cauzat persoanele din jurul meu, ele fiind mai aproape de vise ca mine, implinindusile inaintea mea. ma face sa vrea sa fiu de varsta lor si restu'. nu, nu oameni buni nu e vina lor. nu's nebuna! doar ca de la ei au pornit. si oarecum ma bucur ca stiu cam ce vreau. dar ma enerveaza. vreau sa ma bucur de prezent. si desi pare ca ma bcuur, gandu' meu e mereu in trecut sau prezent. "si poate imi va parea rau". ma gandesc mereu la asta si de aceea vreau sami traiesc viata cand snt cu altii. si uneori ma enerveaza atat de mult cand ne amintim nume sau intamplari din trecut importante mie. desi pare ca nu, ma deranjeaza. as prefera sami amintesc doar cand vreau eu. eu siasa cam traiesc in trecut...vreau ca atunci cand snt cu altii sa ma privez. doamne cat imi place cand rad din prostii la sc, pt ca traiesc in prezent. il traiesc la maxim.
si pe unii poate nu ii intereseaza de liceu inca, desi snt de varsta mea sau chiar intra 8a. poate unora le e frica. nu stiu, poate da. dar vreau sa cunosc oameni noi. vreau un loc in care sa ma simt cu adevarat bine. si ma gandesc ca voi avea atatea optiuni...ceea ce e rau pt ca ma face sa am gandesc si mai mult la chestia asta. o sa fiu o tipa noua. lumea va trebui sa ma descopere. nu va sti nimeni cine snt, cine am fost si restu'. poate pe unii ii sperie si le place aici. nu vor ca ceilalti sa ii perceapa gresit. le place aici, locul in care toti ii cunosc intrun anumit mod. cine sunt si restu'. dar mie una mia ajuns. vreau un nou inceput.
si acum, tot de la alexxa, miam amintit si faza cu chitara. cat am vrut sa am una, sa invat sa cant la ea, si acum sta acolo. deodata mi se pare booring dar cand ma uit la altii cum canta as vrea sami scot chitara si sa incep si eu. dar mie frica sa incerc singura si cu profesor a fost booring. vreau ceva pe personalitatea mea. sa ma simt bine atunci cand cant la instrumentul meu preferat.

oricum, ceea ce imi doresc nu se schimba. desi snt constienta de tot ceea ceam zis, va fi in continuare la fel. stiu asta.

and yet I'm dreaming at a life that I don't have. and that's bad.

chiar vreau sa traiesc mai mult in prezent. si stiu ca voi reusi. (optimism).